noviembre 25, 2011

No hay

Don't Reach out, Don't Reach out...
Don't Reach out, Don't Reach out...

Don't Reach out, Don't Reach out...
Don't Reach out, Don't Reach out...

someone on your shoulder...
someone on your shoulder...

someone on your shoulder...
someone on your shoulder...

Why so green and lonely?
lonely, lonely…
Heaven sent you to me
to me, to me…
We are accidents waiting
waiting to happen
We are accidents waiting
waiting to happen

sever la

?otsé se euq¿
?sadreucer em¿
?ogitnoc edrat atsé zilef are euq sadreucer¿
?ogeuj nu se dadicilef im euq seerc osaca¿

noviembre 22, 2011

Aclaración

solo quiero que me cobijes en tus brazos, me des confianza, y solo cerrar los ojos.

noviembre 07, 2011

Temor vs Realidad

Conflicto personal, no se como llamarlo, no se, me haces feliz, aunque actuo así por miedo a perder todo esto que me haz dado...
Te quiero, y lo sabes, como tambien sabes que no quiero amarrarte a nada, te quiero por tu libertad, te quiero por que me odies, me di cuenta de que te quiero por todo, y eso me da miedo...

Autovaloración

Autovaloracion, una palabra que en estos momento no tiene significado alguno, quizas este sentido de frustación, lograda netamente por mi nula respuesta de hacer algo, y dejar que esas cosas pasaran, solo para lograr sentirme así, en este estado en donde digo que no vale la pena verme llorar, que no vale la pena lamentarme, ni vale la pena lo poco que me valoro.

Despues de un mes peleando contra mis propios sentimientos, me confirmo que yo siempre termino siendo la persona que mas me hace daño, por no seguir la lógica ante mis sentimientos, ya no es la primera vez que pasa lo mismo, y cada vez termina siendo un circulo vicioso para mi. No importa que mis cercanos destaquen mis cualidades, virtudes y defectos, si al final nunca he dejado que muchos se den cuenta como es mi vida, en el momento en el que siempre termino en estos bits y caracteres, digitalizando una completa obra épica de Autofrustración, cegada por un sentimiento que crei que podría disfrutar, tal como disfruto de otras cosas, pero no me puedo hacer la idea de disfrutar como muchos, solo por el hecho de que mientras no exista, no existirá algo que complete mi vida.

No queria sentir esto, solo por que sabía que iba en notable desventaja, que era algo casi imposible de lograr, pero cegado, crei en algo, pero omití algo, que practicamente me retorna al lugar en el que siempre he estado, como un espectador de la felicidad de otros. Era mejor así, cuando solo me centraba en completar mis grados, juntar dinero para poder irme del pais, y no volver, recorrer el mundo en una moto, tal cual lo ha hecho en mas de una ocasion Ewan McGreggor, y fotografíar para poder mostrarle a los niños, todos los lugares que conocí. En ese entonces mis sueños eran realizables, entre menos personas lo supieran, mejor. Ahora si, no se, siempre con estas situaciones, decido que lo mejor es que menos personas me vean, menos personas noten lo que siento, y terminar siendo el simbolo del forever alone.

No sé como se darían las cosas como si las hubiese planeado, quizas serían mejores o peores, pero al final, siempre quiero alejarme, quiero irme, cada vez que lo pienso, y me digo, si me voy, todos serían mas felices, pero tal vez, no sea así, pero de que va al caso, si al final quien me quiera ver feliz, me debiera entender cuando quiera hacer algo para mi, no se si es para mejor o para peor, es solo para sentirme que hago algo único, y valioso, que se que no tendrá importancia mas que para mi, en donde no quiero que señalen a nadie con el dedo, y solo digan, "oh, el hizo eso".

Por otra parte, me gusta ver a las otras personas felices, independiente de como me sienta, pero cuando el momento de ser egoista ha llegado, y lo mejor que cuando pase, será el fin de este capítulo de la vida.

noviembre 06, 2011

Tengo ganas de decir qué...

Al parecer lograste de cierta manera lo que querías, pero la verdad es que, no entiendo por que tenía que estar al medio.

Gratas memorias...

Tenía una familia abandonada, esa familia que me acogio hace unos años atras, la cual no miré, hasta que una brusca, pero inevitable caida, hizo que me acercara a buscar nuevas libertades, esas que te entregan sin preguntar y sin que lo pidieran, una grata felicidad.

Hoy tras 4 meses sin compartir de forma directa con ellos, me encuentro con la novedad, de que esperaban mi retorno, solamente que este día por muy grato que fue, no fue completo, solo la imbecilidad de mi parte me quita el derecho de dejar de pensar. Cuando este recurso lo mate en este tipo de situaciones, sabré de que podré contemplar una nueva forma de vida, por que no puede ser que siempre me equivoque en cosas.

Por lo menos esta familia, ha estado preocupada por mi, y hoy noté lo mucho que los estimo y respeto, a pesar de que no he sido completamente fieles a ellos, pero ellos sin pedirselo, buscan hacer que deje de pensar en cosas que solo me ponen triste cada Sábado de año.

Sabía que me faltaba algo, pero no sabía como notarlo...