noviembre 07, 2011

Autovaloración

Autovaloracion, una palabra que en estos momento no tiene significado alguno, quizas este sentido de frustación, lograda netamente por mi nula respuesta de hacer algo, y dejar que esas cosas pasaran, solo para lograr sentirme así, en este estado en donde digo que no vale la pena verme llorar, que no vale la pena lamentarme, ni vale la pena lo poco que me valoro.

Despues de un mes peleando contra mis propios sentimientos, me confirmo que yo siempre termino siendo la persona que mas me hace daño, por no seguir la lógica ante mis sentimientos, ya no es la primera vez que pasa lo mismo, y cada vez termina siendo un circulo vicioso para mi. No importa que mis cercanos destaquen mis cualidades, virtudes y defectos, si al final nunca he dejado que muchos se den cuenta como es mi vida, en el momento en el que siempre termino en estos bits y caracteres, digitalizando una completa obra épica de Autofrustración, cegada por un sentimiento que crei que podría disfrutar, tal como disfruto de otras cosas, pero no me puedo hacer la idea de disfrutar como muchos, solo por el hecho de que mientras no exista, no existirá algo que complete mi vida.

No queria sentir esto, solo por que sabía que iba en notable desventaja, que era algo casi imposible de lograr, pero cegado, crei en algo, pero omití algo, que practicamente me retorna al lugar en el que siempre he estado, como un espectador de la felicidad de otros. Era mejor así, cuando solo me centraba en completar mis grados, juntar dinero para poder irme del pais, y no volver, recorrer el mundo en una moto, tal cual lo ha hecho en mas de una ocasion Ewan McGreggor, y fotografíar para poder mostrarle a los niños, todos los lugares que conocí. En ese entonces mis sueños eran realizables, entre menos personas lo supieran, mejor. Ahora si, no se, siempre con estas situaciones, decido que lo mejor es que menos personas me vean, menos personas noten lo que siento, y terminar siendo el simbolo del forever alone.

No sé como se darían las cosas como si las hubiese planeado, quizas serían mejores o peores, pero al final, siempre quiero alejarme, quiero irme, cada vez que lo pienso, y me digo, si me voy, todos serían mas felices, pero tal vez, no sea así, pero de que va al caso, si al final quien me quiera ver feliz, me debiera entender cuando quiera hacer algo para mi, no se si es para mejor o para peor, es solo para sentirme que hago algo único, y valioso, que se que no tendrá importancia mas que para mi, en donde no quiero que señalen a nadie con el dedo, y solo digan, "oh, el hizo eso".

Por otra parte, me gusta ver a las otras personas felices, independiente de como me sienta, pero cuando el momento de ser egoista ha llegado, y lo mejor que cuando pase, será el fin de este capítulo de la vida.

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