octubre 31, 2013

Sobre la Retribución

Escribir al aire, NO.

Les escribo a ustedes anónimos lectores, porque ahora en este preciso momento me iluminé de la realidad humana, encontrando una sinceridad oscura en todos los sentidos concientes, opacando a la verdad, a la ética, a la humildad y a la honestidad. ¿Por qué las personas se vuelven tan cerradas e individualistas? En donde el pasar por sobre el otro te de lo mismo y no te interese saber si dañaste. Para qué hablar de la retribución, si esta no puede existir en la persona individualista porque significa que debes dar algo de modo de regreso a una accion previamente realizada. La persona individualista no sabe de ello, aunque te de el discurso que reconoce lo dado, eso es solo palabrerío y nada de honestidad.

Lo que sucede es que durante dos años (Sí, dos años...) Hice muchas cosas, la sencilla razón es porque estaba enamorado, y todos saben que uno enamorado hace cosas que nunca pensaría aunque sea analítico o muy exaltado. Pero las cosas que se hacen y esas cosas tienen un valor, un significado, un tiempo, una atención. Pero que pasa cuando eso no recibe eso, y se vicia. Simple, denota un individualismo y una falta de interés. Y es ahí donde uno se cuestiona y realiza todo tipo de conjeturas, las cuales si son vista a raíz de las reacciónes y actitudes mostradas. Ejemplo lectores: ¿Cómo se sentirían si dan algo, le concienten en todo; pero cuando todo se acaba te dicen que no debiste hacerlo?. Es lógico que muchas personas se sentirían usadas. ¿Pero yo no puedo pensar eso? ¿Es tan correcta cuestionar eso?. No puede dar una respuesta sincera, porque esta persona dice que la están apurando. Pero cuando se tiene conciencia de todo lo dado, la retribución se hubiese dado. No se hubiesen dado respuestas cómo "no se me pasó por la cabeza que cuando alguien da, espera que también le den un poco de lo mismo" o "qué esperabas que hiciera". Esas respuestas, sumado a actitudes de desprecio, menoscabo y negación, así es la forma de retribuir, o yo estoy exagerando las cosas.

Lo que si más me dolió es que le de por decirle a medio mundo piense que se hace la retribución, de que sirve decir las cosas si las actitudes delatan lo contrario. De que sirve decirle al mundo las cosas hechas si cuando tienes en frente a la gente le haces valer nada. Son muchas cosas. Solo que el individualismo hace que para el resto no exista la valoración de persona.

Como caso aparte están los grupos de apoyo. Una vez escuché de una persona que se que me quiere, que nunca tendré la valoración de esa persona, porque asume en su mundo que sus prioridades son más importantes y darselas, fomentarselas con oirlas. Logras que su individualismo crezca. Lo que me dio vergüenza que otras personas me dijeran que hicieron que perdera mi tiempo, ella no fue capaz de decir nada se cambió de lado para no decir las cosas en la cara, asumiendo un odio que no tiene sentido si ella fue la principal causante de todos los problemas. Solo da cuenta que personas se están formando. Y si quiero educar, educaré personas, formaré personas. No se donde, quizás en otro lado...


Una persona que valora, retribuirá. Sin importar las complicaciones porque va de la mano de la valoración y del respeto y cariño. La Empatía... Si no lo hacen, aunque te digan un millón de veces que te valoran. ES UNA MENTIRA.

abril 06, 2013

Despedida

Nunca me quiso, y me da rabia que cada persona me lo diga a cada momento. Pero yo al parecer estoy confundido, pero en el sentido en el que aun estoy enamorado de ella. Y es ese conflicto por el que parte todo. 

Aun así estoy consciente del dolor que he logrado, que para vista de muchos es algo que no merezco, pero a fin de cuentas, la tengo y a quienes creo yo que más les debe importar, no les importa. Da lo mismo, tengo que pagar este dolor, y esto ya terminó. este es el fin de todo. Quizás así logre tener un descanso que ya llevo casi seis meses sin tener. Es mi fin, se acaba todo, y solo deseo una cosa, cuiden de los inocentes. y háganlos mejores personas que yo.

Lo siento pero ya no hay más. Adiós para siempre.

abril 04, 2013

Cosas que duelen...

Estuve buscando la verdad de muchas cosas, pero a veces encontrar esa verdad lleva mas dolor. Es el caso de lo que sucedió anoche. Eran las 23:01 y por fin recordé algo. Era la pieza que faltaba en el rompecabezas. Otra vez el Asperger aparece, pero solo como una pequeña condicionante, debido a que el verdadero motivo que quería entender, era cuando dejé sola a quien tenía mas presente. Algo pasó que no cuadraba todo, como siempre me pasa. Cada vez esto no me dejaba tranquilo, hasta que recordé. Solo cuando realmente me di cuenta de todo. Pero aun así es demasiado tarde, no importa como lo diga porque no lo van a reconocer ni aceptar.

Una de las cosas que más me criticaron fue algo que si reconozco que pasó. Pero nunca entendí el motivo, mas me perdía con otros comentarios y perdía el sentido en la búsqueda de la verdad. Me dijeron que no me preocupé. Que no se notó. Pero si me preocupé y cuando recordé el por qué pasó eso, NO FUE MI CULPA, FUE ALGO QUE ELLA MISMA ME PIDIÓ. Ella aludía siempre a comentarios como "no quiero que vengas por que no te quieren ver", "no quiero que vengas para no tener problemas", "no quiero que me acompañes por que es algo en lo que no debes estar". Bueno, si hubiese sabido que esas palabras iban a ser usadas para después ser omitidas y simplemente usar como pretexto el haber acatado eso para enjuiciar y decir que la dejé sola y no me preocupé por ella. No hubiese hecho caso y me hubiese metido al punto de estorbar. Pero solo repito la última oración del párrafo anterior.

Entender el motivo me hace estar como ahora, una bolsa en pocas palabras. Y cuando no sabía que esperar, hoy en día si se que quiero esperar, y es solamente que ella reconozca que las cosas están así, por que ella las quiso así. Ella debe reconocer que no la dejé sola a propósito, por que si estruve allí, pero ella puso tantas limitantes y a la vez como reconoció que si comparó, que busco lo otro.

Fin

Duran Duran - Out of my Mind

abril 02, 2013

Estos son apoyos

- Yo me voy a morir y te vas a quedar solo...
- Gracias.

abril 01, 2013

Rechazo

Cómo puede ser tan fácil caer en una depresión, sentirse rechazado y agobiado. Y por alguien para quien no existes ni le interesa como estás.
Cómo pude haberme enamorado de persona, cómo caí tan bajo. En fin, dicen que los actos muestran mas que mil palabras, y por mil veces que digas que te preocupo, cuando estás en frente te da lo mismo, y esperas a que finja estar bien.
No soy una buena persona, pero tampoco recibo ayuda. Y aunque sea tonto lo que diga, solo la necesito de una persona, pero como para esa persona no existo. No queda mas que vivir así.

marzo 31, 2013

Destino Londres.

No debería hacer esto, pero pienso arrancar, irme de este país, irme lejos y para no volver más. Quedarme solo es lo que he decidido, pero me iré si o si a Londres. Tengo que hacer esto

marzo 30, 2013

Resignación....

Es lo que queda...

To...

Yo se a quienes tengo más en mi mente, es hora de que les comente lo que me pasó el jueves, algo que para algunos puede parecer algo tonto, para mi no lo fue. Se trata simplemente de un niño, un poco travieso pero buen niño. Ese día no me sentía para variar con ánimos de nada, pero cuando lo vi me dio una alegría. Ya que el también se había dado cuenta que estaba ahí, y le comenzó a decir a sus tías de jardín. "mamá el  TO", vino el To, el To ta ahí. Es en esos momentos en donde nace un nudo en la garganta, sabes que a pesar de todo lo que ha sucedido, aun hay alguien quien te quiere y se alegra de verte, tan inocente el aprecio mostrado. Bueno no queda decir que el es un inocente que no tiene idea de nada. 

Ese día ya era ambiguo por varias cosas, y el que me dijeran que no pienso en mi hijo solo me enervó más. Pero ese inocente niño, solo veía a su antiguo amigo de juegos, como si quisiera que el se quedara para siempre, pero a la vez no quería quedarme, a final de cuentas era un "Wn de mierda" (creen que no escuché nada, pero inconscientemente me quedó grabado eso). Simplemente me iba a ir, se nota que en ese lugar no era bienvenido. Pero el niño salió, en su pataleta tratando de decir "yo me voy con el To", "To espérame , "To no te vayas", "Tooo". Su mamá solo lo asumió como una pataleta del To, por desgracia para ella, la pataleta era de su propio hijo. To no estaba bien, y ella simplemente lo rechaza. No importa. El cariño de ese niño me deja un tanto tranquilo.

Después el niño quería que lo fuera a dejar, hasta donde iba a ir, pero en el camino se tropieza, y se rasmilla la rodilla derecha, y otra vez, "To, me duele". El acudía a mi, hasta que en un punto ya listo para llegar a destino, se detienen por un gato, yo me alejé para pensar precisamente esto. Hasta que se percató que el To no estaba y se había ido, y me llamaba, "To", "¿mamá el To?". Hasta que ella me vio y le dijo, ahí está el To, y casi cruza la calle, cosa que evité ya que le he dicho muchas veces que solo cruza la calle de la mano de alguien, o si lo tienen en brazos. Entonces pidió que lo llevara en brazos. Solo fui a dejarlo, pero me hizo sentir tan cómodo. Por otra parte su familia también son un caso aparte. Algunos me vieron, otros no. 

Fue rico compartir una última vez con el. Lo quiero, pero a veces uno quiere mas de lo que puede tener.

Palabras que llegaron

La vida es de decisiones, si tomas una decisión sigue adelante, pero si vez que esa decisión no fue la esperada o no da los resultados, no pierdas tiempo y sigue con la otra decisión, pero no te quedes sin hacer nada... Guillermo Luksic

Whatever I've done

¿Qué se supone que haga? Cuando todo lo que hice Me lleva a concluir Que no soy el elegido

Segunda parte... (parte 3)

Han pasado los días, de una manera en lo que no puedo resumirlo. Hace exactamente una semana regresé. Todo ha sido tan volátil, entre los dolores físicos y los dolores emocionales, sumado a una resignación, ira, pena, desconcierto (Explicado el por qué). Me dejaron con una sensación poco grata de lo que ha sido mi retorno a la universidad, y para seguir hablando del tema, Creo que si no fuera por personas contadas con los dedos. Mi estadía ha sido un fiasco. 

No quiero agradecer a nadie, mal que mal estoy así a causa de errores propios, lo mismo pasa con las consecuencias que he decidido tomar, a conciencia. Por lo mismo es algo que realmente pocos saben, pero entre los pocos que saben solo me preguntan el por qué tan radical en esta decisión. Simple, decidí tomar un motivo, y por mi hijo lo pienso cumplir. 

Que digan lo que quieran, a final de cuentas, si tanto se preocupan o preocuparon, no importa, me caí, me caí de la peor manera y aun estoy en el suelo y se que solo con mi hijo me levantaré. Escribo, pienso, siento. Llegué a esa conclusión. Nada será igual y nada mas será como estuvo antes.

marzo 29, 2013

Depeche Mode - Soothe My Soul

U,U


ORACIÓN A SANTA MARTHA

OH SANTA MARTHA MILAGROSA, ME ACOJO EN TU AMPARO Y PROTECCION
ENTREGANDOME POR COMPLETO A TI
PARA QUE ME AYUDES A MI TRIBULACION
Y EN PRUEBA DE MI AFECTO Y ACCION DE GRACIAS TE PFRESCO
PROPAGAR TU DEVOCION, QUE HAGO DESDE LUEGO.
CONSUELAME EN MIS PENAS Y AFLICCIONES
TE LO SUPLICO POR LA INMENSA DICHA QUE ALEGRO TU CORAZON
AL HOSPEDAR EN TU CASA DE BETANIA, AL SALVADOR DEL MUNDO
INTERCEDE POR MI Y TODA MI FAMILIA
QUE CONSERVEMOS EN NUESTROS CORAZONES A NUESTRO DIOS
PARA QUE SEAN REMEDIADAS NUESTRAS NECESIDADES
Y EN ESPECIAL, ESTA QUE AHORA ME AFLIJE
(AQUI HAZ TU PETICION)
TE SUPLICO VENZAS LAS DIFICULTADES
COMO VENCISTE EL DRAGON QUE TIENES A TUS PIES
ASI SEA, AMEN.

Oración milagrosa...
\Confío en ti mi Dios, padre, hijo y espíritu santo, mi
señor Jesús, mi único salvador con todas las fuerzas te pido me concedas la
gracia que tanto deseo (se pide lo que se desea)

Oración a Santa Marta
Santa Marta, virgen por caramanchel vas a consumir hoy por la llama con que
se enciende esta vela, y por el algodón con que se limpiaron los santo oleos
te enciendo yo esta vela para que remedies mis necesidades, socorras mis
miserias y me venzas todas las dificultades como venciste la fiera brava
que tienes a tus pies, para ti no hay imposibles, dame amor y dinero, para
cubrir mis miserias y necesidades...-
Así madre mía concédeme que __________ no pueda estar ni vivir tranquilo
hasta que a mis pies venga a parar, así madre mía concédeme lo que te pido
para aliviar mis penas por el amor de Jesús, Santa Marta virgen que al monte
entraste, las fieras bravas espantaste con tus cintas las ataste y con tu
hisopo las amansaste así madre mía si esto es verdad concédeme que _________
regrese a mi para siempre . Santa Marta que no lo dejes en silla sentar ni
en cama acostar ni tenga un momento de tranquilidad hasta que a los pies
míos venga a parar, Santa Marta escúchame ampárame por el amor de Dios Amen.

Oración del Dominio.
Tu que dominas todos los corazones, domina el corazón de ___________ . Con
el poder infinito que tuvo Santa Marta para amansar el dragón, así yo quiero
que amarres a ____________ Oh espíritu dominante! con tu divino poder que
Dios te ha dado haz que ________ sea dominado en cuerpo y alma por mi; y que
no pueda mirar a nadie mas , que su amor y cariño sean solo para mi, que mi
presencia le haga falta donde esté, que no pueda estar tranquilo sin mi .
Espíritu Dominante, domina mis enemigos con tu divino poder que Dios te ha
dado Amen.

Santa Marta conquista a ..... Mantenme en su mente
Santa Marta conquista a ..... Mantenme en su mente
santa Marta conquista a .... Mantenme en su mente
Gracias y te estare eternamente agradecida.

Querida Santa Marta por favor concedeme el milagro de que ----- vuelva amarme y que mi relación con el se restablezca como un hogar lleno de amor y respeto, danos la oportunidad de estar juntos y de nunca más separarnos. Dale un empujoncito para que me busque ya y se decida estar unicamente conmigo. MAdre estaré eternamente agradecida, creo mucho en ti.

SE REZAN 9 AVES MARIAS Y 1 GLORIA AL PADRE DURANTE 9 DIAS Y SE PUBLICA LA ORACION, SE CUMPLIRAN TUS DESEOS.

SUERTE

marzo 25, 2013

Falsedad

marzo 24, 2013

Vulnerable

Comida familiar arruinada por mi culpa, y que pasó. Mi hermano me vio el jueves desde un taxi. Me vio en una situación en la cual no estaba bien, pero el tampoco fue lo grato para decirlo en la mesa y que toda mi familia se enterara y me mirara con desprecio, bueno, solo mi cuñada brasileña tuvo el tino para decirle "te desubicaste, no sabes que el no la está pasando bien, debiste haberlo dicho en otro momento."

Trágame tierra, quiero ahora si desaparecer.

Me confundo

Confusión, me encuentro sorprendido, leo y sigo leyendo, y solo encuentro confusión, por qué todo terminó siendo así, por qué solo creen que consciente o inconscientemente me estuve vengando o tratando de hacer daño, que mierda es lo que ven en mi, por que el decir que soy una buena persona solo se confunde con esta apreciación. Acaso hay tanto odio. 

Ya no importa, como bien dicen, el daño está hecho. Estoy en un proceso que tengo que vivir solo, el anterior no lo tenía que vivir solo, pero así lo viví. Ahora ya da lo mismo, nadie podrá entender, entenderme o quizas pensar que eso ya para mi no es fácil.

Segunda parte... (parte 2)

Cuando mas parece evidente, menos lo dudo, ya entré en una segunda crisis. Esta llegó fuerte, y esta será mas duradera. Solo quería escribir, por que es cierto que muchos me dicen cosas, buenas o malas, ciertas o falsas. Maldito dolor que no desaparece y que sigue afectando en todo, creen que esto es fácil para mí, la respuesta es que no lo es, al contrario, es un dolor tan fuerte que por muy tonto que le pueda parecer a todo el mundo, lo tengo por ser una persona diferente, como me mencionaron alguna vez, mi cabeza es como un computador con un funcionamiento diferente, y con un manual de desarrollo diferente, por lo que pedir ciertas cosas me es complicado de empatizar, o digerir en mi cabeza que ya quiero mutilar. En fin, ya esté con muchas sensaciones encontradas, pero quería poner algo que leí. A ver si quizás puedo hacer algo mas adelante.

El niño o adulto con Asperger con frecuencia se siente confundido porque no es capaz de comprender en qué se equivocó o por qué razón es rechazado por los demás. El resultado de dichos rechazos suele derivar en problemas de depresión, ansiedad, nerviosismo, resentimientos, ira, conductas antisociales, obsesivas y agravamiento de conductas inapropiadas, con el consecuente aislamiento social.

La respuesta a mis características, es que soy una persona con Síndrome de Asperger. Tengo que lidiar con muchas cosas, y si hablo de la real razón de como terminé así, estaría faltando la palabra a la única persona a la cual realmente sigue presente, a pesar de que la lastimé peor que a cualquier persona, pero ya ni hay palabras o acciones que puedan hacer que pida. Es más, me acaba de llegar un mensaje en donde ella ratifica que tiene tanta rabia y dolor. Es verdad, la lastimé, quiero pedirle perdón y quizás enmendar todo el daño que hice, aun así me parece falso que diga que no la quise al final, aunque si se que aparecieron sensaciones encontradas hasta cegadoras, SI PENSABA EN ELLA, SI PENSABA EN COMO IBA A ESTAR. Pero la dejé sola, en parte por que no fui decidido en estar ahí, pero también por que cada vez que lo intenté solo recibí un rechazo.

Ahora lloro y me da rabia por que la perdí y ella se dio una oportunidad, lo que me trajo un montón de sensaciones encontradas, con ella siempre me abrí, y le dije que precisamente eso iba a ser lo que más me iba a doler, pero no le importó. Ella tiene el derecho de hacer lo que quiera. Lo que no puedo aceptar es que si se lo dije no una, sino muchas veces, es que diga que se preocupa de mi, que está asustada por que es ella una de las pocas personas que han notado que estoy en un punto avanzado de esto. Pero que diga que le preocupo. Si le preocupara, independiente de lo que sienta, hubiese tenido la cordura para decir, si hago esto, no haré esto otro, pero hace ambas cosas, estar con EL, y por otro lado decir que se preocupa de mi y mi crisis, hace daño, y menos tolerable.

Por otra parte, la casa de mis papás ya no es mi casa, mi mamá y mi papá lo arruinaron todo. Mi papá burlándose de por qué me siento mal y no entiende que yo así me siento, y aun no razona que tengo una condición clínica en la cual, no solo yo tengo que hacer terapia, también ellos para evitar los conflictos y llevar a aumentar los trastornos de depresión, estrés y ansiedad. Mi mamá en cambio es tonta, en vez de decirme que me apoye en mis amigos, que me distraiga, comienza a decir a mas no poder, "no te juntes con nadie", "no tienes por qué salir", "mejor estudia y llega a casa", "no te distraigas", "para qué vas a salir", "tienes que quedarte en casa". Si supiera que hoy cuando recibí un mensaje de texto y una marcación telefónica, solo me puse a gritar y golpear mi cabeza. No quería sentir, no quería pensar, no quería soñar ni ilusionarme más. 

Me dan rabia todos, por primera vez puedo asumir que no estoy bien, que estoy al borde de una crisis como la que pasó en noviembre, y todos los que dicen que se preocupan, terminan mostrando actitudes que a mi me dejan con la sensación contraria, que no les interesa si estoy bien. 

SABEN QUÉ, SI QUIEREN LASTIMAR EN VEZ DE HACER OTRA COSA. OLVIDENME, PARA PERSONAS COMO USTEDES PREFIERO QUEDARME SOLO Y MORIR SOLO, NO SABEN QUE HACEN MAS DAÑO DEL QUE CREEN.

marzo 22, 2013

Se me vino a la mente...

No digas que eres feliz ahí afuera sin mi se que no puedes por que no es bueno

Depeche Mode - Come Back Live in Paris

Segunda Parte


Algo me pasa, si, estoy muy inestable, al borde de explotar. Como será que hoy quería romper la impresora de la biblioteca. Con ganas de pelear, confrontar, llorar, esperando algo que no va a aparecer, si, estoy mal, pero si no se como seguir, no se como ayudarme y por lo mismo ayudar a otra persona.

Lo que quiero si es que si viene una recaída en la Crisis de Ansiedad y Depresión, el que no lastime a nadie.

marzo 17, 2013

Dos meses...

Han pasado dos meses, y las únicas conclusiones que he podido sacar son las de dolor, tristeza y rencor. Silencio es el pago que daré, ya debo cerrar todo, no puede seguir siendo todo así. Me he lastimado tanto psicológica como físicamente, y es ese dolor el que no permitiré que siga, no quiero llegar a ese punto, no quiero ser mirado como bicho raro o que no se preocupen de lo que pasa, lo que me pasa es solo mío y ya sé que a nadie más le importa, solo a los mas cercanos. Todos llegaron a la misma conclusión, no quieren verme en las últimas, pero para ello debo renunciar a casi todo.

Lo que pasó hace dos meses solo me dejaron una conclusión... Quiero Paz!

febrero 23, 2013

febrero 20, 2013

Un mensaje a las 03:07

Ya eran pasadas las 6 AM, sabía en aquel día de que no era una fecha normal, solo que cuando veo la hora, veo en mi viejo celular un mensaje, recibido a las 03:07. Un poco de madrugada, pero tres horas mas tarde lo había visto. Eso no era todo, me estaba dando cuenta de que se venía uno de esos mensajes mas largos de los que he recibido en mucho tiempo. Como creyendo de que ya era el fin de todo. Lo que no noté, es que a esa misma hora que despertaba, estaban escribiendo una especie de carta de despedida. Tan larga que era, que se escribió por partes, y para mi sorpresa, no decía nada distinto. No me era extraño, pero si provocó exactamente lo que estaba destinado...

Tras eso la carta continuó, pero no entiendo por qué continuó, si la carta de despedida era clara por que comenzó a alargarse, como si esa carta buscara algo más, pero solo ha conseguido perpetuar una sola cosa. Bien hecho, haz hecho las cosas tan bien, que haz logrado que te mientan tus propias emociones. 

Por otra parte, esperas una respuesta, pero a la vez no la vas a creer, diciendo la verdad o no, no importa, entonces por qué esperas unas respuesta.

Se van a cumplir cinco días, de una sola cosa. Saben qué, no importa, por que ese mensaje de las 03:07 solo dice que no importa si pienso una cosa o no. Por que como la frase del día: "Hijo, te estás cagando la cabeza tu solo" 

febrero 17, 2013

Letra

¿Por qué tan verde y solitario?

Por algo hay que comenzar

¿Por qué siempre termino lastimandome mas de la cuenta?- Tengo que comenzar a escribir esto, no me siento impactado, pues muchos dijeron que esto iba a pasar. No obstante estaba dispuesto a asumir. Pero no me parece nada justo, cuando se hablan de culpas mutuas, ni las trato de justificar, pero igual son malas, pero las suyas, todas tienen justificación, y no he dicho nada, y prometí a no decir nada. ¿A qué precio?, no importa, por que no importa lo que yo diga, simplemente no vale la pena hablar a un sordo. Es como no hay peor ciego que el que no quiere ver. Yo abrí los ojos demasiado tarde.

Ahora quiero hacer solo una cosa, dificil, pero debo seguir, no estar mas estancado... the end

febrero 15, 2013

Solo una cosa más

Aun lo pienso, pero creo que ya nada mas me queda hacer...

Here with me - Dido

Aparece en una pelicula, en una escena cuando sale la verdad, solo que era demasiado tarde para hacer algo.




Todo parece una ilusión

Desilusión tras desilusión, no sé que más decir, por que si digo algo de una u otra manera todo no sirve, porque no es como en si lo quería. Me dices que tienes rabia hacia mi por que te lastimé, pero tu ni puedes reconocer que también lastimaste, tanto que ni eres capaz de decirlo, no se si por temor o vergüenza. Acaso no criticas esos actos, pero cuando los haces tu no tienes problemas de decir que es malo, mas lo justificas con cualquier cosa para convencer a todos que no hay problema. Todo parece una ilusión, cuando más aun parece que las decisiones están tomadas. Y me duele, aun considero que todo fue injusto, todo, everything.

Whatever, si al final de las cosas, la conciencia es una gran justiciera en todo esto, y cuando parece que algo está mal, busca como arreglar las cosas, solo que no hay mucho que arreglar, mas bien solo queda una cosa... ¿Sabes realmente lo que haz hecho?

febrero 13, 2013

Todos mienten

Extraño no, cierto claro es acerca que uno a veces miente. Lo extraño es que cuando sabes que mientes puedes ser capaz de criticar a otros, cuando uno por dentro puede ser igual o peor, pero no importa, solo criticar al resto para ocultar la verdad... 

Aburrido pero cierto. Pero muchos son falsos, y ni siquiera son capaces de ser un poco mas honestos y reconocer que no todo lo que brilla es oro. Toda verdad recorre de ellos y aunque comentan errores, ellos son buenos y el resto es malo.

febrero 10, 2013

Cumpliste, pero igual te quedaste solo

Comienzo a escribir algo nuevo, pero a fin de cuentas no puedo desconectarme, para variar mil mierdas en mi cabeza, mis pensamientos varios, volátiles, repetitivos y un sin fin de cosas mas. Tan así debe ser todo, tan mierda debe ser todo. Son claras unas pequeñas cosas, solo que no puedo decirlas en su totalidad.

Al final todos creen que todo terminó como quería, o todo salió como quería. Pero realmente no lo dije, por que nadie lo creería. En parte solo quería una cosa, simplemente motivado por la frustración y que me recalcaran en la cara, en mensajes de texto y por Internet que estaba en un segundo o tercer lugar. Que no eras apto, o simplemente no era mi momento. Ahora recién me doy cuenta que es eso, no quiero exculparme, se que me equivoqué, solo se me viene una frase: "Cumpliste, pero igual te quedaste solo".

Lo otro simplemente es consecuencia de una serie de errores, mas que de uno, parecen mutuos, aunque si no se puede saber la verdad si solo nos quedamos con una parte. Si quieren la verdad, la buscan, la dicen, se sinceran, cosa que al parecer no hubo. Eso fomentó dolor, dolor en ambos. Quisiera saber realmente cuan fuerte es tu dolor, pero a la vez yo se cuan fuerte es el dolor que tengo, y me pregunté cuando comenzó ese dolor. Hoy me doy cuenta que ese dolor comenzó meses atrás. Y aun sigue, porque a pesar de que ha pasado tiempo, aun no me pude aliviar. En palabras simples, me enfermé, me enfermé a tal punto que creí por momentos en el suicidio, en la ira y el dolor que he tenido. Una eminencia la llamó Neurosis de Angustia. Pero lo que pasaba era normal, que debía tomar medicamentos, los cuales tomé por dos meses, aunque ahora llevo un mes sin tomarlos. A veces pensaba que podía con el fracaso. UNA COMPLETA MENTIRA. No puedo con el fallar, siempre rodeado por una especie de afán de elitismo, que me di cuenta que no me gusta, para nada, no me gustan cosas simples como vestirme a la moda, no me gusta pensar, no me gustan muchas cosas, pero si me gustaba una que perdí. 

Va a pasar un mes, que coincidencia, cumplí pero igual me quedé solo. Y siento que bailar con la fea no es lo mas agradable, pensando en lo que dejan ver. Pero todo comenzó antes, podría hacer un recuento de todas las cosas que han pasado. En muchos meses pensé en el suicidio, en más de una ocasión estaba dispuesto a ello. Cuantas ocasiones estaba caminando, esperando que un auto me atropellara, o que algo pasara, desde un empujón descuidad, o una bala perdida. Solo caminaba, solo. Dejé de pensar en eso cuando no era el único que lo haría. o quizás no llegué a ese otro extremo. No es lo mismo querer morirse de una, que ir a entremostrar a otra persona que te matas por esta. No, simplemente me di cuenta que si llego a cometer otro error, no arrastraré a nadie más.

Después de todo, solo me doy cuenta que siempre me dijeron que pensaba en mis propios intereses. Pero si no tengo intereses como mierda iba a seguir algo inexistente. Entonces tenía que seguir buscando la explicación de por qué hice todo así. No pensaba en mi, solo se me venía en la mente el no sabía que hacer, no sabía como existir, no sabía nada. No nací en una cuna o tengo una pensión mal administrada que me pudiera ayudar, estaba solo, y todos dirían, tenías que ser el fuerte, pero como no sabía como, no podía concretar nada, es verdad, cometí el error de encender la pólvora, y ahora el arma detonada es mas grande de todo. Pero solo es hablar de mi responsabilidad. El arma fue detonada en parte por mi, pero una de las cosas que me motivó fue a causa de todas las palabras que lastimaron. Quizás si hubiese mostrado firmemente la decisión, y no tambaleante, ahora estaríamos de una manera distinta. A todo esto, no estuve ahí presente físicamente, pero aun lo estoy en mi mente, no puedo olvidar su cara de dolor, su pena, su rabia. Quiero estar ahí, pero no quiero hacerlo a la fuerza, obligando a otros, un poco de honestidad hubiesen sido mejor.

Me parece que después tuve unos momentos no gratos, sentía que solo en mí veían culpa, solo eso, no me parece que sería lo correcto, si también hice cosas malas, pero por otra parte hice cosas que parecerían que no las debía hacer. Irresponsabilidad, no creo, lo que si creo es que en ese momento ya no se podía ser pro-activo en mi actitud, y correspondía a una actitud mas reactiva. La cual no pude al final desligar de todas las cosas que estuve y esté haciendo, aun así hay algo mas que me ata la mente. Y mientras todos quieren creer o creen que estoy tratando de desaparecer, solo sigo conectado, reaccionando acerca de una realidad a la cual todos creen que estoy compartiendo. No es así, estoy solo. Pero muchas cosas las veía como consecuencia de acciones previas.

Cuando hablaba más, al parecer termina siendo todo lo contrario, por que termina importando menos, pero mientras menos lo hables, te importa más. Entonces en el silencio encuentro lo que existe realmente, solo encuentro dolor. Es como veo así las cosas ahora. Tuve muchas irresponsabilidades, pero el no poder hablar de ellas hizo que me acercara a ellas, tanto así que ahora se muchas de ellas, y que realmente me molesta. Todo ha visto una luz, y esa luz solo la puedo compartir una vez. Silencio es lo que queda...

febrero 07, 2013

Vean, Comparen y comenten

Rammstein - Mein Herz Brennt [Esplicit Version] Official Video 2012 HD


Rammstein - Mein Herz Brennt [Piano Version] Official Video 2012 HD

Canal 13 y su imagen exclusiva de Pablo Mackenna


LA QUIERO A MI LADO

lo dije...

Solo quiero saber que sigue adelante...

Es hora de dar el siguiente paso, no estoy preparado, nunca realmente lo he estado. Pero ya no puedo decir nada mas, quiero no tener contacto con nadie, me he equivocado, aun así si me dicen que he pensado en mi, quizás, pero no en el único que pienso. Ahora quiero saber que sigue, no es lo mismo y no lo será más. Muchas cosas quedarán en la retina. Pero no quiero ocultar todo, es todo por ahora...

Los primeros serán los últimos, y los últimos serán los primeros

Quiero escribir y no sé como comenzar, así que me puse a leer. Y leí los evangelios de La Biblia, y encontré de que los defensores de la iglesia que no ayudan al prójimo y se preocupan de sus riquezas en primer lugar, nunca llegaran al lado de él. Entonces creo que muchas cosas han perdido sentido.

Depeche Mode - Personal Jesus (The Stargate Mix)

Depeche Mode - Heaven

febrero 06, 2013

ORACIÓN A SANTA MARTHA


ORACIÓN A SANTA MARTHA

OH SANTA MARTHA MILAGROSA, ME ACOJO EN TU AMPARO Y PROTECCION
ENTREGANDOME POR COMPLETO A TI
PARA QUE ME AYUDES A MI TRIBULACION
Y EN PRUEBA DE MI AFECTO Y ACCION DE GRACIAS TE PFRESCO
PROPAGAR TU DEVOCION, QUE HAGO DESDE LUEGO.
CONSUELAME EN MIS PENAS Y AFLICCIONES
TE LO SUPLICO POR LA INMENSA DICHA QUE ALEGRO TU CORAZON
AL HOSPEDAR EN TU CASA DE BETANIA, AL SALVADOR DEL MUNDO
INTERCEDE POR MI Y TODA MI FAMILIA
QUE CONSERVEMOS EN NUESTROS CORAZONES A NUESTRO DIOS
PARA QUE SEAN REMEDIADAS NUESTRAS NECESIDADES
Y EN ESPECIAL, ESTA QUE AHORA ME AFLIJE
(AQUI HAZ TU PETICION)
TE SUPLICO VENZAS LAS DIFICULTADES
COMO VENCISTE EL DRAGON QUE TIENES A TUS PIES
ASI SEA, AMEN.

Oración milagrosa...
\Confío en ti mi Dios, padre, hijo y espíritu santo, mi
señor Jesús, mi único salvador con todas las fuerzas te pido me concedas la
gracia que tanto deseo (se pide lo que se desea)

Oración a Santa Marta
Santa Marta, virgen por caramanchel vas a consumir hoy por la llama con que
se enciende esta vela, y por el algodón con que se limpiaron los santo oleos
te enciendo yo esta vela para que remedies mis necesidades, socorras mis
miserias y me venzas todas las dificultades como venciste la fiera brava
que tienes a tus pies, para ti no hay imposibles, dame amor y dinero, para
cubrir mis miserias y necesidades...-
Así madre mía concédeme que __________ no pueda estar ni vivir tranquilo
hasta que a mis pies venga a parar, así madre mía concédeme lo que te pido
para aliviar mis penas por el amor de Jesús, Santa Marta virgen que al monte
entraste, las fieras bravas espantaste con tus cintas las ataste y con tu
hisopo las amansaste así madre mía si esto es verdad concédeme que _________
regrese a mi para siempre . Santa Marta que no lo dejes en silla sentar ni
en cama acostar ni tenga un momento de tranquilidad hasta que a los pies
míos venga a parar, Santa Marta escúchame ampárame por el amor de Dios Amen.

Oración del Dominio.
Tu que dominas todos los corazones, domina el corazón de ___________ . Con
el poder infinito que tuvo Santa Marta para amansar el dragón, así yo quiero
que amarres a ____________ Oh espíritu dominante! con tu divino poder que
Dios te ha dado haz que ________ sea dominado en cuerpo y alma por mi; y que
no pueda mirar a nadie mas , que su amor y cariño sean solo para mi, que mi
presencia le haga falta donde esté, que no pueda estar tranquilo sin mi .
Espíritu Dominante, domina mis enemigos con tu divino poder que Dios te ha
dado Amen.

Santa Marta conquista a ..... Mantenme en su mente
Santa Marta conquista a ..... Mantenme en su mente
santa Marta conquista a .... Mantenme en su mente
Gracias y te estare eternamente agradecida.

Querida Santa Marta por favor concedeme el milagro de que ----- vuelva amarme y que mi relación con el se restablezca como un hogar lleno de amor y respeto, danos la oportunidad de estar juntos y de nunca más separarnos. Dale un empujoncito para que me busque ya y se decida estar unicamente conmigo. MAdre estaré eternamente agradecida, creo mucho en ti.

SE REZAN 9 AVES MARIAS Y 1 GLORIA AL PADRE DURANTE 9 DIAS Y SE PUBLICA LA ORACION, SE CUMPLIRAN TUS DESEOS.

SUERTE