febrero 10, 2013

Cumpliste, pero igual te quedaste solo

Comienzo a escribir algo nuevo, pero a fin de cuentas no puedo desconectarme, para variar mil mierdas en mi cabeza, mis pensamientos varios, volátiles, repetitivos y un sin fin de cosas mas. Tan así debe ser todo, tan mierda debe ser todo. Son claras unas pequeñas cosas, solo que no puedo decirlas en su totalidad.

Al final todos creen que todo terminó como quería, o todo salió como quería. Pero realmente no lo dije, por que nadie lo creería. En parte solo quería una cosa, simplemente motivado por la frustración y que me recalcaran en la cara, en mensajes de texto y por Internet que estaba en un segundo o tercer lugar. Que no eras apto, o simplemente no era mi momento. Ahora recién me doy cuenta que es eso, no quiero exculparme, se que me equivoqué, solo se me viene una frase: "Cumpliste, pero igual te quedaste solo".

Lo otro simplemente es consecuencia de una serie de errores, mas que de uno, parecen mutuos, aunque si no se puede saber la verdad si solo nos quedamos con una parte. Si quieren la verdad, la buscan, la dicen, se sinceran, cosa que al parecer no hubo. Eso fomentó dolor, dolor en ambos. Quisiera saber realmente cuan fuerte es tu dolor, pero a la vez yo se cuan fuerte es el dolor que tengo, y me pregunté cuando comenzó ese dolor. Hoy me doy cuenta que ese dolor comenzó meses atrás. Y aun sigue, porque a pesar de que ha pasado tiempo, aun no me pude aliviar. En palabras simples, me enfermé, me enfermé a tal punto que creí por momentos en el suicidio, en la ira y el dolor que he tenido. Una eminencia la llamó Neurosis de Angustia. Pero lo que pasaba era normal, que debía tomar medicamentos, los cuales tomé por dos meses, aunque ahora llevo un mes sin tomarlos. A veces pensaba que podía con el fracaso. UNA COMPLETA MENTIRA. No puedo con el fallar, siempre rodeado por una especie de afán de elitismo, que me di cuenta que no me gusta, para nada, no me gustan cosas simples como vestirme a la moda, no me gusta pensar, no me gustan muchas cosas, pero si me gustaba una que perdí. 

Va a pasar un mes, que coincidencia, cumplí pero igual me quedé solo. Y siento que bailar con la fea no es lo mas agradable, pensando en lo que dejan ver. Pero todo comenzó antes, podría hacer un recuento de todas las cosas que han pasado. En muchos meses pensé en el suicidio, en más de una ocasión estaba dispuesto a ello. Cuantas ocasiones estaba caminando, esperando que un auto me atropellara, o que algo pasara, desde un empujón descuidad, o una bala perdida. Solo caminaba, solo. Dejé de pensar en eso cuando no era el único que lo haría. o quizás no llegué a ese otro extremo. No es lo mismo querer morirse de una, que ir a entremostrar a otra persona que te matas por esta. No, simplemente me di cuenta que si llego a cometer otro error, no arrastraré a nadie más.

Después de todo, solo me doy cuenta que siempre me dijeron que pensaba en mis propios intereses. Pero si no tengo intereses como mierda iba a seguir algo inexistente. Entonces tenía que seguir buscando la explicación de por qué hice todo así. No pensaba en mi, solo se me venía en la mente el no sabía que hacer, no sabía como existir, no sabía nada. No nací en una cuna o tengo una pensión mal administrada que me pudiera ayudar, estaba solo, y todos dirían, tenías que ser el fuerte, pero como no sabía como, no podía concretar nada, es verdad, cometí el error de encender la pólvora, y ahora el arma detonada es mas grande de todo. Pero solo es hablar de mi responsabilidad. El arma fue detonada en parte por mi, pero una de las cosas que me motivó fue a causa de todas las palabras que lastimaron. Quizás si hubiese mostrado firmemente la decisión, y no tambaleante, ahora estaríamos de una manera distinta. A todo esto, no estuve ahí presente físicamente, pero aun lo estoy en mi mente, no puedo olvidar su cara de dolor, su pena, su rabia. Quiero estar ahí, pero no quiero hacerlo a la fuerza, obligando a otros, un poco de honestidad hubiesen sido mejor.

Me parece que después tuve unos momentos no gratos, sentía que solo en mí veían culpa, solo eso, no me parece que sería lo correcto, si también hice cosas malas, pero por otra parte hice cosas que parecerían que no las debía hacer. Irresponsabilidad, no creo, lo que si creo es que en ese momento ya no se podía ser pro-activo en mi actitud, y correspondía a una actitud mas reactiva. La cual no pude al final desligar de todas las cosas que estuve y esté haciendo, aun así hay algo mas que me ata la mente. Y mientras todos quieren creer o creen que estoy tratando de desaparecer, solo sigo conectado, reaccionando acerca de una realidad a la cual todos creen que estoy compartiendo. No es así, estoy solo. Pero muchas cosas las veía como consecuencia de acciones previas.

Cuando hablaba más, al parecer termina siendo todo lo contrario, por que termina importando menos, pero mientras menos lo hables, te importa más. Entonces en el silencio encuentro lo que existe realmente, solo encuentro dolor. Es como veo así las cosas ahora. Tuve muchas irresponsabilidades, pero el no poder hablar de ellas hizo que me acercara a ellas, tanto así que ahora se muchas de ellas, y que realmente me molesta. Todo ha visto una luz, y esa luz solo la puedo compartir una vez. Silencio es lo que queda...