marzo 24, 2013

Segunda parte... (parte 2)

Cuando mas parece evidente, menos lo dudo, ya entré en una segunda crisis. Esta llegó fuerte, y esta será mas duradera. Solo quería escribir, por que es cierto que muchos me dicen cosas, buenas o malas, ciertas o falsas. Maldito dolor que no desaparece y que sigue afectando en todo, creen que esto es fácil para mí, la respuesta es que no lo es, al contrario, es un dolor tan fuerte que por muy tonto que le pueda parecer a todo el mundo, lo tengo por ser una persona diferente, como me mencionaron alguna vez, mi cabeza es como un computador con un funcionamiento diferente, y con un manual de desarrollo diferente, por lo que pedir ciertas cosas me es complicado de empatizar, o digerir en mi cabeza que ya quiero mutilar. En fin, ya esté con muchas sensaciones encontradas, pero quería poner algo que leí. A ver si quizás puedo hacer algo mas adelante.

El niño o adulto con Asperger con frecuencia se siente confundido porque no es capaz de comprender en qué se equivocó o por qué razón es rechazado por los demás. El resultado de dichos rechazos suele derivar en problemas de depresión, ansiedad, nerviosismo, resentimientos, ira, conductas antisociales, obsesivas y agravamiento de conductas inapropiadas, con el consecuente aislamiento social.

La respuesta a mis características, es que soy una persona con Síndrome de Asperger. Tengo que lidiar con muchas cosas, y si hablo de la real razón de como terminé así, estaría faltando la palabra a la única persona a la cual realmente sigue presente, a pesar de que la lastimé peor que a cualquier persona, pero ya ni hay palabras o acciones que puedan hacer que pida. Es más, me acaba de llegar un mensaje en donde ella ratifica que tiene tanta rabia y dolor. Es verdad, la lastimé, quiero pedirle perdón y quizás enmendar todo el daño que hice, aun así me parece falso que diga que no la quise al final, aunque si se que aparecieron sensaciones encontradas hasta cegadoras, SI PENSABA EN ELLA, SI PENSABA EN COMO IBA A ESTAR. Pero la dejé sola, en parte por que no fui decidido en estar ahí, pero también por que cada vez que lo intenté solo recibí un rechazo.

Ahora lloro y me da rabia por que la perdí y ella se dio una oportunidad, lo que me trajo un montón de sensaciones encontradas, con ella siempre me abrí, y le dije que precisamente eso iba a ser lo que más me iba a doler, pero no le importó. Ella tiene el derecho de hacer lo que quiera. Lo que no puedo aceptar es que si se lo dije no una, sino muchas veces, es que diga que se preocupa de mi, que está asustada por que es ella una de las pocas personas que han notado que estoy en un punto avanzado de esto. Pero que diga que le preocupo. Si le preocupara, independiente de lo que sienta, hubiese tenido la cordura para decir, si hago esto, no haré esto otro, pero hace ambas cosas, estar con EL, y por otro lado decir que se preocupa de mi y mi crisis, hace daño, y menos tolerable.

Por otra parte, la casa de mis papás ya no es mi casa, mi mamá y mi papá lo arruinaron todo. Mi papá burlándose de por qué me siento mal y no entiende que yo así me siento, y aun no razona que tengo una condición clínica en la cual, no solo yo tengo que hacer terapia, también ellos para evitar los conflictos y llevar a aumentar los trastornos de depresión, estrés y ansiedad. Mi mamá en cambio es tonta, en vez de decirme que me apoye en mis amigos, que me distraiga, comienza a decir a mas no poder, "no te juntes con nadie", "no tienes por qué salir", "mejor estudia y llega a casa", "no te distraigas", "para qué vas a salir", "tienes que quedarte en casa". Si supiera que hoy cuando recibí un mensaje de texto y una marcación telefónica, solo me puse a gritar y golpear mi cabeza. No quería sentir, no quería pensar, no quería soñar ni ilusionarme más. 

Me dan rabia todos, por primera vez puedo asumir que no estoy bien, que estoy al borde de una crisis como la que pasó en noviembre, y todos los que dicen que se preocupan, terminan mostrando actitudes que a mi me dejan con la sensación contraria, que no les interesa si estoy bien. 

SABEN QUÉ, SI QUIEREN LASTIMAR EN VEZ DE HACER OTRA COSA. OLVIDENME, PARA PERSONAS COMO USTEDES PREFIERO QUEDARME SOLO Y MORIR SOLO, NO SABEN QUE HACEN MAS DAÑO DEL QUE CREEN.

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