octubre 31, 2013

Sobre la Retribución

Escribir al aire, NO.

Les escribo a ustedes anónimos lectores, porque ahora en este preciso momento me iluminé de la realidad humana, encontrando una sinceridad oscura en todos los sentidos concientes, opacando a la verdad, a la ética, a la humildad y a la honestidad. ¿Por qué las personas se vuelven tan cerradas e individualistas? En donde el pasar por sobre el otro te de lo mismo y no te interese saber si dañaste. Para qué hablar de la retribución, si esta no puede existir en la persona individualista porque significa que debes dar algo de modo de regreso a una accion previamente realizada. La persona individualista no sabe de ello, aunque te de el discurso que reconoce lo dado, eso es solo palabrerío y nada de honestidad.

Lo que sucede es que durante dos años (Sí, dos años...) Hice muchas cosas, la sencilla razón es porque estaba enamorado, y todos saben que uno enamorado hace cosas que nunca pensaría aunque sea analítico o muy exaltado. Pero las cosas que se hacen y esas cosas tienen un valor, un significado, un tiempo, una atención. Pero que pasa cuando eso no recibe eso, y se vicia. Simple, denota un individualismo y una falta de interés. Y es ahí donde uno se cuestiona y realiza todo tipo de conjeturas, las cuales si son vista a raíz de las reacciónes y actitudes mostradas. Ejemplo lectores: ¿Cómo se sentirían si dan algo, le concienten en todo; pero cuando todo se acaba te dicen que no debiste hacerlo?. Es lógico que muchas personas se sentirían usadas. ¿Pero yo no puedo pensar eso? ¿Es tan correcta cuestionar eso?. No puede dar una respuesta sincera, porque esta persona dice que la están apurando. Pero cuando se tiene conciencia de todo lo dado, la retribución se hubiese dado. No se hubiesen dado respuestas cómo "no se me pasó por la cabeza que cuando alguien da, espera que también le den un poco de lo mismo" o "qué esperabas que hiciera". Esas respuestas, sumado a actitudes de desprecio, menoscabo y negación, así es la forma de retribuir, o yo estoy exagerando las cosas.

Lo que si más me dolió es que le de por decirle a medio mundo piense que se hace la retribución, de que sirve decir las cosas si las actitudes delatan lo contrario. De que sirve decirle al mundo las cosas hechas si cuando tienes en frente a la gente le haces valer nada. Son muchas cosas. Solo que el individualismo hace que para el resto no exista la valoración de persona.

Como caso aparte están los grupos de apoyo. Una vez escuché de una persona que se que me quiere, que nunca tendré la valoración de esa persona, porque asume en su mundo que sus prioridades son más importantes y darselas, fomentarselas con oirlas. Logras que su individualismo crezca. Lo que me dio vergüenza que otras personas me dijeran que hicieron que perdera mi tiempo, ella no fue capaz de decir nada se cambió de lado para no decir las cosas en la cara, asumiendo un odio que no tiene sentido si ella fue la principal causante de todos los problemas. Solo da cuenta que personas se están formando. Y si quiero educar, educaré personas, formaré personas. No se donde, quizás en otro lado...


Una persona que valora, retribuirá. Sin importar las complicaciones porque va de la mano de la valoración y del respeto y cariño. La Empatía... Si no lo hacen, aunque te digan un millón de veces que te valoran. ES UNA MENTIRA.

abril 06, 2013

Despedida

Nunca me quiso, y me da rabia que cada persona me lo diga a cada momento. Pero yo al parecer estoy confundido, pero en el sentido en el que aun estoy enamorado de ella. Y es ese conflicto por el que parte todo. 

Aun así estoy consciente del dolor que he logrado, que para vista de muchos es algo que no merezco, pero a fin de cuentas, la tengo y a quienes creo yo que más les debe importar, no les importa. Da lo mismo, tengo que pagar este dolor, y esto ya terminó. este es el fin de todo. Quizás así logre tener un descanso que ya llevo casi seis meses sin tener. Es mi fin, se acaba todo, y solo deseo una cosa, cuiden de los inocentes. y háganlos mejores personas que yo.

Lo siento pero ya no hay más. Adiós para siempre.

abril 04, 2013

Cosas que duelen...

Estuve buscando la verdad de muchas cosas, pero a veces encontrar esa verdad lleva mas dolor. Es el caso de lo que sucedió anoche. Eran las 23:01 y por fin recordé algo. Era la pieza que faltaba en el rompecabezas. Otra vez el Asperger aparece, pero solo como una pequeña condicionante, debido a que el verdadero motivo que quería entender, era cuando dejé sola a quien tenía mas presente. Algo pasó que no cuadraba todo, como siempre me pasa. Cada vez esto no me dejaba tranquilo, hasta que recordé. Solo cuando realmente me di cuenta de todo. Pero aun así es demasiado tarde, no importa como lo diga porque no lo van a reconocer ni aceptar.

Una de las cosas que más me criticaron fue algo que si reconozco que pasó. Pero nunca entendí el motivo, mas me perdía con otros comentarios y perdía el sentido en la búsqueda de la verdad. Me dijeron que no me preocupé. Que no se notó. Pero si me preocupé y cuando recordé el por qué pasó eso, NO FUE MI CULPA, FUE ALGO QUE ELLA MISMA ME PIDIÓ. Ella aludía siempre a comentarios como "no quiero que vengas por que no te quieren ver", "no quiero que vengas para no tener problemas", "no quiero que me acompañes por que es algo en lo que no debes estar". Bueno, si hubiese sabido que esas palabras iban a ser usadas para después ser omitidas y simplemente usar como pretexto el haber acatado eso para enjuiciar y decir que la dejé sola y no me preocupé por ella. No hubiese hecho caso y me hubiese metido al punto de estorbar. Pero solo repito la última oración del párrafo anterior.

Entender el motivo me hace estar como ahora, una bolsa en pocas palabras. Y cuando no sabía que esperar, hoy en día si se que quiero esperar, y es solamente que ella reconozca que las cosas están así, por que ella las quiso así. Ella debe reconocer que no la dejé sola a propósito, por que si estruve allí, pero ella puso tantas limitantes y a la vez como reconoció que si comparó, que busco lo otro.

Fin

Duran Duran - Out of my Mind

abril 02, 2013

Estos son apoyos

- Yo me voy a morir y te vas a quedar solo...
- Gracias.

abril 01, 2013

Rechazo

Cómo puede ser tan fácil caer en una depresión, sentirse rechazado y agobiado. Y por alguien para quien no existes ni le interesa como estás.
Cómo pude haberme enamorado de persona, cómo caí tan bajo. En fin, dicen que los actos muestran mas que mil palabras, y por mil veces que digas que te preocupo, cuando estás en frente te da lo mismo, y esperas a que finja estar bien.
No soy una buena persona, pero tampoco recibo ayuda. Y aunque sea tonto lo que diga, solo la necesito de una persona, pero como para esa persona no existo. No queda mas que vivir así.

marzo 31, 2013

Destino Londres.

No debería hacer esto, pero pienso arrancar, irme de este país, irme lejos y para no volver más. Quedarme solo es lo que he decidido, pero me iré si o si a Londres. Tengo que hacer esto