mayo 27, 2009

A Real Suburbia Into on a City

Pasear a diario es lo mejor, pero fue mi primer dia en que me quedé dentro, tan grato que es caminar por tu suburbio, que esta metido en medio de toda la ciudad, pero que nadie se da cuenta, será que es tan priviliejado o simplemente es un nuevo estado dentro de mi vida, lo que si, no lo disfrutare por mucho, ya que desde hace tiempo que estoy en los planes de emancipacion, pero solo, no quiero vivir con nadie mas, pero estare agradecido de que me vallan a ver.
Mis perros deben andar con correa y el boxer con arnes. debo ir con una bolsa de aseo para cuando los niños quieran hacer sus necesidades en la calle, no puedo hacer reuniones especiales ni menos meter mucho ruido, por que no llegan los de paz ciudadana a pedir que se callen, llegan con el parte en la mano, y no es barato, asi que cagaron los carretes yakuza, quizas en el depa de mi hermano mayor, pero ya no mas en kruspelandia, tantas cosas han cambiado...
Me gusta disfrutar del suburbio dentro de la ciudad en el que estoy metido.
^^

mayo 25, 2009

where the streets have no name

Estar caminando es lo mejor que uno puede hacer, quizas cuando ya notas claramente la diferencia de estar en familia a estar creando tu vida que es cuando te das cuenta que no importa lo que camines, pues las caminatas no se hacen eternas, se vuelven cotidianas al punto de volverse relajadoras en ocaciones, pero cuando pasas distraido, te das cuenta que estas donde las calles no tienen nombre, y te das cuenta que solo con admirar por donde estas no sirve, ya paso con el parque san borja, tan relajador era, hasta que una persona hablo acerca del lugar para que se apestara de pokemones, un gran delito sucedio en aquel parque, pero no importa, por que donde camino todas las tardes, desde ya varias semanas, tiene una mistica unica, en partes estan los lugares en donde el sol dice presente, y otros en donde solo se esconde para no ser visto, mientras uno quiere descansar, que sensacion distinta.

Pues, quien lo creeria que cambiaria el forestal por estas nuevas calles, que no tienen mucha importancia ni contenido cultural pero entre tanto lugar que se mantenia compartido a terminar cerca de la casa caminando para simplemente tirarse en el pasto a descansar y ver como todo se mueve alrededor, y ese mundo ni se da cuenta que estas ahi, puesto que soy yo quien no quiere ser descubierto para que despues el mismo parque desaparezca entre tanto bullicio, pues solo nos queda distraernos y terminar en paz.

mayo 18, 2009

Many lives, and only a sincere smile

Quizás la mayoría de las veces muchos me ven riendo, aunque sea solo una expresión vacía, generada muchas veces por situaciones estúpidas, es raro, ya que para variar pensando, no han sido muchas las sonrisas sinceras que se me han visto, a lo que va de este año solo han sido muy pocas, pero hay una mas sobre todas la que mas recuerdo, la que mas siento, la que mas me gustó, por muchas cosas locas que haya hecho hasta el día de hoy, quizás no solo por el hecho de tenerla es que mas la recuerdo, la recuerdo también por que quien la notó, quien me dijo, por primera vez te veo 100% feliz, no recuerdo exactamente que respondí, pero se que en mi interior quería que siempre pudiera ver solo esa sonrisa, sincera, pura, que solo podía conseguir, en ocasiones especificas, pero como lo repito, me gustaría que solo viera esa sonrisa, se que ahora ya no se puede, y por los distintos hechos que hayan sucedido, se que aun no se puede por que hay algo que no esta claro, y puede ser que esa sea la real situación, como detonante de todo lo que este pasando ahora, sobre todo cuando me comentaba algo de el mi compañero sueco, solo una intuición, pero decidido, solo reaccioné habitualmente, no quiero estar metido en problemas, mas aun en los cuales materialmente no soy responsable, aunque así lo piensen muchos.

Volviendo a pensar, la sonrisa sincera, creo que solo aparece cuando logro dejar de pensar, ya lo tengo asumido que si pienso me hago daño, cada día mas, debo distraerme, quizás por eso logro notas que no debieran ser en relación a mi asistencia a clases (falto mucho a clases, los cambio por diana, Fotos, dormir, dibujar, pintar, y ultimamente, planear el lanzamiento de una radio on-line), entonces creo que va por ahí, al tener que ver muchas cosas en mi mente, me sugestiono al punto que simplemente me gustaría tomar el arma de mi papa y reventar mi sien, pero ya eso seria Suicidio, y para mi idea, el suicidio es un castigo imperdonable, quien lo cometa, por los motivos que sea, solo fue un hombre que dejo de ser feliz, si lo cometo, solo se que no tendré una sonrisa sincera.


Ya pasara, se que ha pasado muchas cosas, se que no tendré una sonrisa sincera por el momento, pero si me quedo con la sonrisa de aquella ocasión, solo estoy arrepentido por que no la daré mas, pero si me hubiese gustado darla, por mucho tiempo, ya que la merecía, nada mas, simplemente por que estuvo ahí.


También ya sé por donde me sigue el camino de lo que quiero hacer, pensé que me retarían pero no, solo les pido a las personas que si quieren entender esto, no critiquen, me voy a desarrollar en arte, en la fotografía, sobre todo la de lugares por el mundo, pero también me gustaría lograr hacer unos vídeos, de distintos temas que tengo en mente, no abandonaré este semestre, seguiré tratando de distrayéndome en la U, para después en el verano recorrer solo con un poco de ropa, unas lucas y una nueva cámara que me prometieron para septiembre, parte de chile, tomar fotos, por lugares en los que solo uno se puede rejalar, como también de lugares y estructuras que merecen ser conocidas por todo el chileno, recuerden que el arte es cultura, no una ciencia, así que todos disfruten de ella , ya que no es para unos pocos, y los que creen que el arte es una ciencia, no tendrán mucho de que disfrutar.

mayo 14, 2009

Give me chastity and give me constancy, but don't give it yet.

Hace un tiempo escribí acerca del olvidar, lo cual terminó siendo muy complejo, pero para que se lograra olvidar tenia que estar dispuesto a muchas, que cuando escribi el texto aquel, solo pense que podia, pero que jamas realize, solo una persona sabe de aquello, no se lo hice saber, solo lo notó, me da una pena que ya no este si al lado, por que se que me hace mucha falta ahora, se que solo conversando de frente podremos quizas volver a estar en paz, lo siento.

Volviendo al tema, habia dicho que si me lo proponía podía lograrlo, pero esa vez solo fui yo quien fallo, al analizar han pasado 5 meses de cuando escribí, hoy es distinto, el aire es raro, deber ser por la contaminacion, pero es distinto, parezco cosmonauta, pero volvi a la tierra, y como mencione tiempo atras, comenze a preocuparme de mi mismo, y solo logre darme cuenta de las verdaderas situaciones que lograba salir una sonrisa pura de parte mia, como sucedieron y en que proporcionalidad, son detalles que en un tiempo mas lejano quizas se valora, excepto por uno mismo, claro, que son cosas de la autovaloracion, es grato estar conciente ahora, sin tanta mierda metida dentro de la mente, mirar claro, sin miedo, y con una sed de realidad en la que solo un jugador dentro del tablero de ajedrez quedará, (notese el detalle).

Entonces me puse a pensar, que es lo importante, y para que estoy preparado, tristemente la primera conclusion, puedo tener familia y amigos, pero aun sigo estando solo, es cierto decir que es responsabilidad mia el que estoy asi, pero como tambien digo y es lo segundo de que me di cuenta, gente teme a mi forma de ser, que por que soy bipolar, llego a ser impulsivo, lo que muchos valoran, por que no me da miedo cosas que a la mayoria les da y otras no hago solo por respeto.

Llegando a pensar sobre ello, me doy cuenta que me lleno de personas que creen cosas erradas de mi, y solo por su terquedad quedan pasmados, no se dan cuenta que mi impulsividad hace que aun mantenga un poco de cordura, tal como me lo decia un gran amigo mio de los ultimos años, "no soy alguien que pueda quedarse en un lugar solo" refiriendose que solo haciendo cosas impulsivas logro disminuir el mejor y mas doloroso de mis dones, pensar, por que los que de verdad me conocen lo han visto, en relacion al daño emocional, la gram mayoria lo he hecho yo mismo solo pensando, son muy pocos los que me lograron hacer daño, pero la mayoria me la provoque yo mismo pensando, no me gusta pensar, no me gusta idealizar, pero muchos dicen que eso en mi es virtud, si supieran la verdad.

Entonces, mi impulsividad la considero algo positivo de mi, quien me diga lo contrario, simplemente no me conoce lo suficiente, y simplemente mejor que calle su comentario, por que por lo menos a mi, me irrita que hablen de mi sin preguntarme realmente lo que pasa, soy enigma para muchos, aunque sera una mera estupidez, ya que muchas cosas de las que hago, tienen un principio que es anterior al hecho mismo, nada planeado tranquilamente, a pezar de lo muy sereno que resulte todo, lo minusiosamente detallado, eso se logra por que netamente pienso ¬¬.

Como decia San Agustin... Denme castidad, denme constancia, pero no todavia. Esas palabras caben en mi a la perfeccion, son cosas que puedo lograr, pero no me las pidan todavia.

mayo 10, 2009

Intuicion [parte 1]

Insight

Estas en una posición de la cual te das cuenta que pensar solo genera algo que no quieres
y quieres lograr hacer una nueva solución, en la cual solo sabes que la haz iniciado
continuas mirando y como tu nuevo destino avanza, por que así se logra

Esta es una Intuición
En mi vida
Este es un vuelo extraño
Que estoy tomando
Mi verdadero destino
Me conduce
Este es un baile lento
Abrasándome
Esta es la primera ocasión
De poner las cosas en orden
Moviéndose
Guiado por la luz
Y el espíritu del amor
Hablándote ahora
Diciéndote claramente que...
El fuego aún arde
Sabiduría de años
Se precipita sobre mí
Realzan mis sentimientos
Me iluminan
Me guían
Eternamente

mayo 08, 2009

Something that Should


Did you get what you want
Do you know what it is
Do you care

Is he better than me
Was it your place or his
Who was there

Did you think it was wrong
Do you find that it's worse than it was

Has it gone on too long
Do you mind that it hurts me because

You're breaking my heart

Don't know what you want but I can't give it any more
Don't know what you want but I can't give it any more
Don't know what you want but I can't give it any more
Don't know what you want but I can't give it any more

You're breaking my heart

Was it cracking the code
Or just filling in time
Was that all

So then why'd you go back
To the scene of the crime
Did he call

Shall I take the blame
Or another assault on how it was

Then we'll get to the fact
That it's always my fault just because

You're breaking my heart

Don't know what you want but I can't give it any more
Don't know what you want but I can't give it any more
Don't know what you want but I can't give it any more
Don't know what you want but I can't give it any more

You're breaking my heart

Don't know what you want but I can't give it any more
Don't know what you want but I can't give it any more
Don't know what you want but I can't give it any more
Don't know what you want but I can't give it any more

Don't know what you want
Don't know what you want

mayo 05, 2009

Dia de la Madre - Graciela Roman Aravena

No tener tema como para iniciar esto es ser un poco desconsiderado, ya que haz sido tu quien me llevo por 40 semanas dentro de ti para que un 21 de septiembre de 1987 me dieras a luz en el Hospital FACh. Fuiste tu cuando creias que era sordomudo, (como lo quisiera ser ahora), la que se paseo por todo el hospital tratando de saber lo que tenia, hasta que llegaste al doctor de la familia, y el te dijo que no te molestaras mas, ya que cuando yo quisiera, iba a hablar y no podrian detenermem cosa que al pasar de los tiempos se volvio en una realidad y vez que vas al medico te pregunta cuanto hablo yo.
Me llevaste a una realidad escolar que al principio detestaba, viajar mas de una hora para perder tiempo con los estudios y amigos, de los cuales solo forme poco, pero no critico por que ahora se muy bien que fuiste tu quien queria que no fuera igual al resto, y es algo que te agradezco y una enormidad, por que creo que gracias a ello, no soy como el resto y me diferencio con facilidad del monton.
Aun me dices a diario de que sabes que no he seguido mi vocacion y que deberia entrar a Ciencias Políticas en una universidad en la que me sienta a gusto.
Puede ser que ultimamente hayamos peleado por razones que para uno son justas y otro simplemente estúpida, pero aun asi no me da miedo defenderte, y se que si lo tengo que volver a hacer, tal como lo he hecho ultimamente, lo hare, fuiste tu quien me abrazo cuando me senti mal, cuando ya no podia mas y me diste una oportunidad de crecer, quizas no ha sido la mejor decision que haya tomado, pero se que estas ahi para apoyarme y que no dejarás que me vaya al suelo por que si.

TE QUIERO MAMÁ


Ps: Despues que mi mama leyó esto se emociono

mayo 03, 2009

Everything as it was before

Es simplemente la realidad...