Siempre cuando me preguntan acerca de porque escribo, a veces tantas cosas, no he respondido. Cuando escribía "novelas", los que conocian todos los aspectos, solo decian, el protagonista es Kruspe...
La verdad, es que mis mas afanados lectores, saben que cuando mas escribo es por dolor, nunca antes sabia de donde venía este dolor. Para que hablar de la epoca oscura, en donde esto era nada mas ni nada menos que un colador. Pero el asunto, solo pocas veces escribí por algo que me hiciera feliz, pero siempre tenia que acabar.
Prometo no defraudarte, debo hacer esa promesa yo, porque lo mas quiero hacer ahora es hacerte feliz, mejor dicho, ser feliz superando todas las barreras, es hora de seguir expresando las cosas que siento, pero a cada quien lo que le corresponde.
Ayer, mientras veia a los aviones desde la casa de mis tios, una luz de inspiracion, pensar, volver a recordar dentro de mi pasado que la persona que mas me hace daño soy yo mismo, y como me gustaba perderme en el tiempo, perderme mirando el cielo, sin nada mas, solo mirarlo.
En días nublabos o soleados, de día o de noche, solo mirar, y ver como el cielo avanza, solo eso, mirar como avanzan las cosas, estar acostado, ya sea en un parque o una playa, en cordillera, o ciudad, solo mirar, no buscar nada, ni sentir otras cosas, solo mirar.
Nunca pense que querría volver a ser como el cielo.
You don't know how you took it You just know what you got Oh Lordy you've been stealing From the thieves and you got caught In the headlights Of a stretch car You're a star
Dressing like your sister Living like a tart They don't know what you're doing Babe, it must be art You're a headache In a suitcase You're a star
Oh no, don't be shy You don't have to go blind Hold me, thrill me, kiss me, kill me
You don't know how you got here You just know you want out Believing in yourself Almost as much as you doubt You're a big smash You wear it like a rash Star
Oh no, don't be shy It takes a crowd to cry Hold me, thrill me, kiss me, kill me
They want you to be Jesus They'll go down on one knee But they'll want their money back If you're alive at thirty-three And you're turning tricks With your crucifix You're a star
(Oh child)
Of course you're not shy You don't have to deny love Hold me, thrill me, kiss me, kill me.
De todo lo que escuche en el Setlist del concierto del Jueves, Depeche Mode, uno de los mas importantes conciertos de este año, si no es el mas importante, en temas de trayectoria, simplemente me deslumbró, fascinado con muchos temas por la calidad en que sonaron, quizas no muchos compartan mi opinion por el tema de haber sido al aire libre, bueno, no se podia usar el monumental por que jugaba chile el dia anterior, pero volviendo, Maravillado con Come Back...
Hubiese sido genial si ese dia haya estado acompañado con quien debia estar alli, a falta de promesas y temores que nos hacen dar pasos hacia atras, tenemos que seguir mirando adelante, hubiese sido una experiencia maravillosa, pero en cosas aun nada esta totalmente claro para definir lo correcto, un concierto simeplemete genial con vacios en el ambiente que no me permitian concluir con lo que deseo a fondo en este segundo.
Es una maravilla estar feliz...
En este momento solo puede llegar en su momento, pero mi recopilacion al miedo me hace retroceder y no logrrar lo que siento, es muy patetico esto, estar escribiendo, sabiedo que no lo leera nunca, pero en parte es un desahogo...
Solo concluyo de que en este momento las cosas se deben hablar con los sentimientos, pues son puros, sin deseo de dañar a alguien, pero que ya es como mucho que no se hablen las cosas claras...
Depeche Mode - Come Back
Come back, come back to me I´ll be waiting, patiently Come back, come back to me I´ll be waiting here patiently
Walking a thin white line between love and hate Wasting all of my time in another world In another place I could use a little company A little kindness could go a long way
Weeks turn into months Months turn into years Reaching the same conclusions Gathering up the fear
Come back, come back to me I´ll be waiting, patiently Come back, come back to me I´ll be waiting here patiently
Light will always shine in the hearts of you In truth and in reality Only blindnes can hide it away I could use a litlle restraint A little kindness can go a long way
Weeks turn into months Months turn into years Reaching the same conclusions Gathering up the fear Living the same delusion Gathering up the faer
... Anoche tuviste una aventura conmigo, lo interesante es que es algo que tanto ambos deseabamos, y hasta como un sueño se volvio realidad. Pero al despertar pides que solo quede como un sueño, a pesar de que sea recíproco hablar asi de ello. Entonces solo queda guardar silencio, aunque en mi interior quiero expresar a la vida, todo lo cual importante eres en este momento. ...
Desperte, quiero decir lo que realmente siento, la verdad es que he sido un imbecil permitiendo que desaparezcas asi de la nada... Solo la reaccion de una cobardia es lo peor...
Fin de semana agotador, y relajante, solo eso puedo decir, he logrado descansar lo suficiente cuerpo y mente un tanto desconectado de mucho, que mejor que acabar que estar mirando la luna llena. Era relajante, me hizo recordar todas las cosas que me rodean, el hecho que aun haya gente que crea que soy un simple estupido y que nunca me doy cuenta de las cosas, o tambien que hay temor de iniciar algo distinto a algo comun en una vida por unas revueltas de ideas, que hay gente que no entiende que vivo de una manera poco comun a lo que se refiere a un galan de sala murano, whatever, tengo leves sensaciones de que dia a dia nos convertimos en personas distintas, como un grupo de avione en un aeropuerto, pueden verse por fuera iguales pero van a mundos distintos, cada quien hace eso, cada uno hace eso, y aun asi les molesta que otros lo hagan asi, como no entender, el decir que no eres como otros no te hace malo, te hace distinto, el la biologia eso se llama mutacion, que derive en involucion o evolucion ya depende de donde va encaminado cada uno.
Pensando, tal como me decia mi mama 2 (mi prima). No tengo que pensar mucho, solo lo correcto y necesario en mi, para que pueda estar mas claro, solo se tu mismo. Si es así, tendria que desahorgarme ahora, pero alli recorde a una amiga que a pezar de todo aun esta en mi corazon, no debo exponer todo, si con las personas indicadas apoyarme, pero debo hacer lo que yo sienta que es lo necesario, pero conciente de que todo lo que haga trae una consecuencia. Es verdad, es dificil hacer lo correcto, y mas hacerlo en la forma correcta, es ahi cuando recibo los cariños de las personas que se que me quieren y han estado ahi, aunque yo me haya equivocado con ellos y ellos conmigo, whatever, se que ellos entenderan de que no es por hacer mal que los nombro.
Es inimaginalble como pasa el tiempo, y como marca huellas en cada persona, como las va nutriendo de cada vez nuevas vistas de como esta tu alrededor, diversidad. es lo que ha hecho que en Honduras esten al borde de la guerra civil, eslo que ha logrado mostrar de que no sirve las condiciones de las bellas artes para hacer algo claramente unico, tenemos que hacer las cosas de la forma que mas nos satisface, mas aun, cuando siento que pasan muchas cosas al mi alrededor. Primero, estoy un tanto desilusionado, creo que siempre he dado a conocer mi opinion acerca de la gente egolatra, que cree que todo se dara como ellos quieren, tambien por que creo que el miedo a las cosas nuevas no nos debe privar de lo que sentimos en ese momento, es una expresion un tanto conservadora, pero muy cobarde, para que ir con mas, otra cosa es que uno nunca sabe cuando cosas que haz dicho antes te pueden cambiar la percepcion de la realidad actual, como que es un pasado te condena, pero no esperes que sea distinto este presente, por que esa mirada en mi no la obtendras, y por ultimo, aun queda una persona que he dejado de ver que espera un proximo contacto de mi persona.
No se, puede ser como alguien que dijo, es ser salvaje, aunque en mi la palabra correcta seria de ser una persona en estado de Libertad, solo vivir, hace mucho que no disfrutada de drogarme con mi estado de libertad, con la luna llena como detonante, consiguiendo con ello afianzar mas que mi modo de vivir es el modo ßeta de las cosas, el lado b de la vida, como las cosas que no espera ser las mas inmejorables, ser solo una especie de ambigüedad de temas, soy tolerante, pero eso me vuelve intolerante a la vez, pero creo que no soy capaz de mostrar mi modo de vida me hace tener sensaciones, y que muy pocos la sepan quizas sea poco egoista, pero a veces es mejor guardar silencio, por que no todo lo que brilla es oro dicen, solo espero que todo sea mejor cada dia, para todos, por que merecen ser felices todos.
Para concluir, si quieren saber de mi, trabajo, estudio, me envicie en un simulador de vuelo, tal como otros tambien creo que le puedo dar una oportunidad a mi vida, y quiero demostrar que soy capaz de mostrar algo unico, magico y sincero, (si, pienso en alguien, solo que muy pocos saben la historia y con eso basta) estoy viajando mensualmente fuera de Santiago por variados motivos, me saque la cresta y media en moto, ahora uso lentes, y mas comun en mi, aparte de fotografiar, ahora me puse a pintar y a tocar unas teclas de piano cada dos semanas.
Se habla de Fe, cuando uno cree, piensa que los limites no existen, que todo por lo que haz luchado tendrá la recompenza necesaria, aunque esta no sea la correcta, cuando no haces algo solo por ti, mas bien por varias mas, falta de individualidad.
Se habla de Devoción, cuando las cosas que dicen hacer por fe, las llevan a un punto que no se puede entender, no es fanatismo, pues no tiene un fin personal, siempre tiene un sentido colectivo.
Conclusiones. Son palabras usadas generalmente para referirse a un dogma o culto, rara vez usadas a nivel personal, ya que como el ser humano siempre tiene eso del morbo, queda por concluir que no solo lo relacionara a algo muy lindo, y buscará por varios medios un lado oscuro, aunque se hable mucho del equilibrio perfecto, nunca tuvo eso equilibrio (teoría Kruspelandesa) puesto que dos no serán siempre un buen ejemplo.
A pezar de que practicamente vivamos en un mundo dualista, aun no hemos encontrado una verdadera razon para decir que la fe y la devocion son importanes, ahora si, que de todas maneras las necesitamos, pero con ambas no se pueden concluir las dudas que aparecen a diario, mejor, quedan incompletas, burdas y vacias.
Tengo una grata idea, pero se que despues no va a ser comprendida, muchos la veran diferente, pero en mi conciencia quedara el verdadero por que, aunque por ello es mejor decir que nadie tiene que estar alterado por esto, supongo que por eso la vida es como un arbol, crece y crece sin direccion unica, con un abanico de posibilidades y soluciones.
Que injusta parece la vida, o el karma, whatever, tengo sueño, pero si antes debo decirlo, tan liberador parece que hace tiempo no he podido hacerlo, pero se vienen nuevos tiempos, con los mismos caracteres o algunos pocos nuevos, pero la forma de interpretar esta nueva obra a ser simplemente grata, algo en lo que todos tendran un papel principal, por que todos estan en los planes, claro, si resultasen o no, solo va a ser el tiempo testigo de aquello. Por mi parte, seré imparcial, juez jurado y ejecutor no es lo que propongo ser, si ser conciente, una patada en el recto si se merece, un golpe en la cara a lo mas si se falta el respeto, un olvido general.
Me gustaria también que existiera tal invento del que se habla en "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos", la usaria en quien quisiera, luego la destruiria conmigo mismo...
Estado de libertad, ¿sueños no son realidad?, secretos sin sentido y sin proposito, ¿toda lagrima cobra sentido y proposito?, Amistad y creatividad, ¿nunca creer algo sin saber que se paso antes?...
---bailar conmigo vamos a pretender que viven en la fantasía de un satélite preguntando quién es tu amiga---
Muchas cosas suceden por algo, pero algunas que no nos gustan tambien suceden, como es de ser buscado, veia mi pasado, veia cosas lindas sucedieron y simplemente... ¿se olvidaron?. Podria creer que si pero no, se que no se han olvidado, mas si uno en el interior esta con aquella certeza, sabe que algo sucede, los zapatos se encuentran lustrados si son necesarios, como tambien el pañuelo y la camara fotografica, solo espero salir de este claustro pronto, por el bien de todos, ya que mucha mierda de la ciudad satura, dan ganas de arrancar, pero otras veces no, simplemente falta decir las palabras que si mueven montañas y otras cosas, a un mes de vagancia por cumplir y con un trabajo esporadico que en si parece interesante pero no es mucho, solo me queda decir, hay tiempo, aunque con muchas cosas desechadas, es hora de crecer y no negar la verdad.
Estabas siempre en mi mente, es verdad Nunca pensé en nadie mas que en ti Siempre estabas en mi mente y en mis sueños Debería haberme tomado el tiempo para hacerte ver Siempre estabas..... Me costo trabajo, pensé que sabias Mi amor, lo hice todo por ti Realmente nunca me tome el tiempo Supongo que no podías leer mi mente Siempre estabas.....
Para terminar, deberia ser notorio algo, no soy especialista en prosa, aun asi es sorprendente lo que llega hacer la mente humana.
Para que hacer tanto impacto para sacar algún beneficio de todas las realidades para concordar que existe una perfección, aunque para mi si existe, pero a diferencia de todos los demás, puedo concluir que esta perfección es la mas visible y la menos admirada, pues eso se le agradece a todos los medios de comunicación y escuelas de todos los aspectos para solo tener una visión vacía, general y poco autentica, Para mi la perfección varía en la diversidad, pues la diversidad hace que todo lo que rodea el ambiente sea único, pero está bien, lo que no compartan esto no los criticare, ya que así se sigue con la diversidad de opinión, seria simplemente miserable hacer que la perfección única sea solo una, seria como ver siempre puntos grises, no, que asco, mejor me tomo una cerveza sin alcohol si quiero ver el mundo así, pero como no quiero eso, sigo en lo que la mente lleva al éxtasis de la conmoción y al borde del delirio causado por complejas teorías, pensar.
Ideas atontadas nacen, ideas creativas crecen, ideas lógicas se consolidan, ideas bellas se olvidan...
La teoría del caos, el pensamiento socrático, las predicciones mayas, y leer comics como atarantado son simplemente poca cosa a algo mas grande, algo que si hablamos políticamente, fue creada por la democracia, si lo vemos del punto económico, fue el liberalismo, pero siempre una opción conlleva una consecuencia, pero es tan única por que simplemente habrían que ser unos puntos grises para no tenerla, la corrupción, si, aquella forma de actuar que a muchos les da asco por que a veces se practica sin decir algo en contra, es como lo mas razonable a lo cercano de ser un bulto, ya que simplemente solo se ve quien es mas "fuerte" o "importante", ¿ah?, razones para entender es el uso de practicas privilegiadas, no digo que permitan todo, en estos momentos los flaytes son plaga, como los peruanos, las palomas, el Virus A H1N1, los pokemones, y los fanáticos religiosos y/o políticos, la solución es fácil, es hacer lo que tanto proclaman, me harte de las mentiras vertidas por todo, entre otras cosas el ESTADO DE CHILE, y cuando hablo de estado, me refiero a los tres poderes, independientes entre si pero que pueden tomar decisiones que afectan a los tres a la vez, un ejemplo trillado es el transantiago, en ciertas partes resulto, y en varias otras falló, una carga que hace Gobierno, pero hay mas, por que si hablamos de errores, por lo menos en el congreso, ya van varios mas, que siempre tratan de minimizar, uno es el pequeño bono de 900.000 pesos para combustible, un diputado fue honesto al mostrar si inconformidad y devolverlo de inmediato, pero el diputado y candidato a senador, Francisco Chahuan, representante de Viña del Mar y Con con, y el senado en Valparaiso, recorrer esa zona es el equivalente de recorrer desde el Centro de Santiago a la Plaza los Dominicos, al decir que si Vehículo Fiscal le gasta 1.300.000, no se ustedes, pero esa si que es una actitud corrupta, mientras no se designan cosas como establecer a la Unidad de Fomento (UF) como la unidad de salarios en este país, se darían cuenta de la cantidad real que crece el país, el Sueldo Ético propuesto por el Monseñor Goic, son decisiones que facilmente se pueden tomar, y que realmente ayudan, no como bonos extras y cosas varias para ellos mismos, lo pueden hacer y no lo hacen simplemente por que no es conviene a ellos. Ya los quiero ver en el 2013 cuando no se haga quórum para elegir representantes. La ultima es parte de Justicia, quizás la menos corrupta, pero si lo es, liberan a gente culpable con solo llamados, castigan a gente inocente con solo llamados, ¿ah? como es posible, acaso no deben ser ciegos para determinar lo justo o injusto. Como aquella alma caída, que solo se dirige de salida, con ganas de correr de pavor, causado por un silencioso dolor...
Es una frágil tensión la que siento en mi interior, como a una suave burbuja la quisiera acariciar, pero se que al hacerlo la podría dañar, no queda mas que dejar de hacer las cosas, pero si con ello también daño, no hacer nada sabiendo que puedes, solo hace que te vuelvas a sentir mal por dentro, entonces las solución no va por aquello, es mas no debiera hablar de solución, mas bien de reacción, esa si es la palabra correcta, por que por que soluciones solos e dan para dar favoritismos a otras percepciones, reacciones son simplemente las respuesta innata e inmediata de cualquier cosa, como reír, llorar, pensar y crear. Esta Frágil Tensión me provoca la cosa de mi mismo que menos tolero, para muchos es muy imbécil, pero para mi tiene significado, y si lo comprendieran, pensarían en cosas que no quiero darles ahora, seré conservador y mantendré esto por mi, no soy el malo de la película, menos el héroe, solo soy una persona que prefiere ser distraido ante muchas cosas para ser lo que a algunos les molesta y otros les agrada, solo una persona libre, no estoy para estar en prisiones, menos internas, no comprensión, mas bien aceptación, si, soy una persona diferente, me encanta serlo, por que soy único, no del montón, ni nada menos parecido a esto o a aquello, esos puntos grises y yo, no, aunque no lo crean, hay cosas que muchos no quieren ver y simplemente se cierran en realidades, es mejor estar en el estado de libertad, nada de dogmas ni normas, solo disfrutar de esta vida dada, y estar agradecido y hacer lo mejor, que para que generaciones puedan disfrutar de una mejor forma que uno lo puede hacer en este momento, eviten frenar, y dejen liberar, la diversidad es simplemente realidad.
Estar caminando es lo mejor que uno puede hacer, quizas cuando ya notas claramente la diferencia de estar en familia a estar creando tu vida que es cuando te das cuenta que no importa lo que camines, pues las caminatas no se hacen eternas, se vuelven cotidianas al punto de volverse relajadoras en ocaciones, pero cuando pasas distraido, te das cuenta que estas donde las calles no tienen nombre, y te das cuenta que solo con admirar por donde estas no sirve, ya paso con el parque san borja, tan relajador era, hasta que una persona hablo acerca del lugar para que se apestara de pokemones, un gran delito sucedio en aquel parque, pero no importa, por que donde camino todas las tardes, desde ya varias semanas, tiene una mistica unica, en partes estan los lugares en donde el sol dice presente, y otros en donde solo se esconde para no ser visto, mientras uno quiere descansar, que sensacion distinta.
Pues, quien lo creeria que cambiaria el forestal por estas nuevas calles, que no tienen mucha importancia ni contenido cultural pero entre tanto lugar que se mantenia compartido a terminar cerca de la casa caminando para simplemente tirarse en el pasto a descansar y ver como todo se mueve alrededor, y ese mundo ni se da cuenta que estas ahi, puesto que soy yo quien no quiere ser descubierto para que despues el mismo parque desaparezca entre tanto bullicio, pues solo nos queda distraernos y terminar en paz.
Hace un tiempo escribí acerca del olvidar, lo cual terminó siendo muy complejo, pero para que se lograra olvidar tenia que estar dispuesto a muchas, que cuando escribi el texto aquel, solo pense que podia, pero que jamas realize, solo una persona sabe de aquello, no se lo hice saber, solo lo notó, me da una pena que ya no este si al lado, por que se que me hace mucha falta ahora, se que solo conversando de frente podremos quizas volver a estar en paz, lo siento.
Volviendo al tema, habia dicho que si me lo proponía podía lograrlo, pero esa vez solo fui yo quien fallo, al analizar han pasado 5 meses de cuando escribí, hoy es distinto, el aire es raro, deber ser por la contaminacion, pero es distinto, parezco cosmonauta, pero volvi a la tierra, y como mencione tiempo atras, comenze a preocuparme de mi mismo, y solo logre darme cuenta de las verdaderas situaciones que lograba salir una sonrisa pura de parte mia, como sucedieron y en que proporcionalidad, son detalles que en un tiempo mas lejano quizas se valora, excepto por uno mismo, claro, que son cosas de la autovaloracion, es grato estar conciente ahora, sin tanta mierda metida dentro de la mente, mirar claro, sin miedo, y con una sed de realidad en la que solo un jugador dentro del tablero de ajedrez quedará, (notese el detalle).
Entonces me puse a pensar, que es lo importante, y para que estoy preparado, tristemente la primera conclusion, puedo tener familia y amigos, pero aun sigo estando solo, es cierto decir que es responsabilidad mia el que estoy asi, pero como tambien digo y es lo segundo de que me di cuenta, gente teme a mi forma de ser, que por que soy bipolar, llego a ser impulsivo, lo que muchos valoran, por que no me da miedo cosas que a la mayoria les da y otras no hago solo por respeto.
Llegando a pensar sobre ello, me doy cuenta que me lleno de personas que creen cosas erradas de mi, y solo por su terquedad quedan pasmados, no se dan cuenta que mi impulsividad hace que aun mantenga un poco de cordura, tal como me lo decia un gran amigo mio de los ultimos años, "no soy alguien que pueda quedarse en un lugar solo" refiriendose que solo haciendo cosas impulsivas logro disminuir el mejor y mas doloroso de mis dones, pensar, por que los que de verdad me conocen lo han visto, en relacion al daño emocional, la gram mayoria lo he hecho yo mismo solo pensando, son muy pocos los que me lograron hacer daño, pero la mayoria me la provoque yo mismo pensando, no me gusta pensar, no me gusta idealizar, pero muchos dicen que eso en mi es virtud, si supieran la verdad.
Entonces, mi impulsividad la considero algo positivo de mi, quien me diga lo contrario, simplemente no me conoce lo suficiente, y simplemente mejor que calle su comentario, por que por lo menos a mi, me irrita que hablen de mi sin preguntarme realmente lo que pasa, soy enigma para muchos, aunque sera una mera estupidez, ya que muchas cosas de las que hago, tienen un principio que es anterior al hecho mismo, nada planeado tranquilamente, a pezar de lo muy sereno que resulte todo, lo minusiosamente detallado, eso se logra por que netamente pienso ¬¬.
Como decia San Agustin... Denme castidad, denme constancia, pero no todavia. Esas palabras caben en mi a la perfeccion, son cosas que puedo lograr, pero no me las pidan todavia.
No tener tema como para iniciar esto es ser un poco desconsiderado, ya que haz sido tu quien me llevo por 40 semanas dentro de ti para que un 21 de septiembre de 1987 me dieras a luz en el Hospital FACh. Fuiste tu cuando creias que era sordomudo, (como lo quisiera ser ahora), la que se paseo por todo el hospital tratando de saber lo que tenia, hasta que llegaste al doctor de la familia, y el te dijo que no te molestaras mas, ya que cuando yo quisiera, iba a hablar y no podrian detenermem cosa que al pasar de los tiempos se volvio en una realidad y vez que vas al medico te pregunta cuanto hablo yo.
Me llevaste a una realidad escolar que al principio detestaba, viajar mas de una hora para perder tiempo con los estudios y amigos, de los cuales solo forme poco, pero no critico por que ahora se muy bien que fuiste tu quien queria que no fuera igual al resto, y es algo que te agradezco y una enormidad, por que creo que gracias a ello, no soy como el resto y me diferencio con facilidad del monton.
Aun me dices a diario de que sabes que no he seguido mi vocacion y que deberia entrar a Ciencias Políticas en una universidad en la que me sienta a gusto.
Puede ser que ultimamente hayamos peleado por razones que para uno son justas y otro simplemente estúpida, pero aun asi no me da miedo defenderte, y se que si lo tengo que volver a hacer, tal como lo he hecho ultimamente, lo hare, fuiste tu quien me abrazo cuando me senti mal, cuando ya no podia mas y me diste una oportunidad de crecer, quizas no ha sido la mejor decision que haya tomado, pero se que estas ahi para apoyarme y que no dejarás que me vaya al suelo por que si.
Ya se termina abril, como este es el ultimo fin de semana del mes del "otoño" cuando solo se ha vivido verano, ha sido exageradamente, diferente, comenzando, la busqueda para un Requien en mi vida, al principio pense que todos tienen derechos a estar tranquilos, tanto de alma como cuerpo, era necesario, si nadie lo podia ofrecer, solo me quedaba la opcion de darmelo yo mismo, es donde aparecio mi pensamiento egolatra para un bien comun, ya no era lo mismo, ahora quien necesitaba de mi en algun sentido era yo mismo, me habia dejado de lado, y solo prestado atencion en cosas superficiales que solo podia valorar...
I Don't what you Want but I Can't Give anymore, tema de Pet Shop Boys, fue el que mas escuche, encontre algo en el, me hacia sentir comprendido pero a la vez me hizo darme cuenta que a veces no me enfocaba en cosas propias de mi, lo que queria para mi y esas cosas. Me relajaba, pero no por ello omitia lo que me pasaba, por que si se noto, fue en la segunda semana, no habia mascara ni maquillaje que lo podia disimular, era evidente, ya no estaba bien, y por muchos que creen que son solo cosas pasajeras, esta no lo era, fue cuando encontre a la gente real que si veia en mi, como persona, y me preguntaba "¿que te paso?". Solo les respondi, gracias por preocuparse, esto va por mi, es a quien mas descuide en el ultimo tiempo y aunque no este bien, tampoco es tarde para realmente enfocarme en lo que mas debiera importarme en estos momentos.
Semana santa, no entiendo a los que se ponen triste por la muerte de un cuerpo, debieran ponerse felices por la divinidad de Cristo, aun no los comprendo, pero es cosa de ellos, por lo mismo me aleje de la cristiandad de masas. Me quedo con mi propio credo, aunque a veces es gracioso ver como el capitalismo se ha beneficiado de la fe de otros, vendiendo como sea los huevos de chocolate, y mas aun, darme cuenta de la frescura de algunas casas comerciales y supermercados con el fin de hacer a un pequeño grupo, mas solventable ante la crisis.
Exploté en cólera por una sencilla razon, ya no soportaba mas verme mal, destrui mi celular, parti fuera de santiago, a descansar, era lo que necesitaba en esos momentos, me encontraron algunos la razon, otros no, pero solo unas pocas personas me preguntaron como me senti tras hacer eso, quizas fue lo mas valioso que pude rescatar de mi colera, que fue de ira principalmente. A los que preguntaron, Gracias
Abril ha sido, tambien, en el mes en donde he ido mas veces a donde un medico o dentista, comenzando por el neurologo y encefabol, una pastilla muy fuerte pero a la vez llego en el momento preciso, para entrar con las energias completas a estudiar, a pezar de que cada dia mas quiero dejar de ir, pero mientras este fuera de casa, todo bien, el dentista, me reparo la protesis que necesito desde chico para estar comodo, unas semanas mas tarde ir otra vez al dentista, esta vez es para la revision de las muelas del juicio y la extraccion de una. Todo bien hasta que mi laringe se enfermo, laringitis aguda, pero al parecer me dio fuerte, como para que me hayan recomendado amoxicilina de 750mg, cada 6 horas y por 7 dias, sin contar con el expectorante para eliminar cada obstruccion en las vias respiratorias y un pinchazo para bajar la fiebre, que llego a los 39,6 en el punto mas alto. Me comentaron, te pueden ver como un debil si vas tanto al medico, puede ser, pero si llegase a pasar aquello, me quedo con los que me ven pensando que no tardo en acudir a algun especialista para tratar de sanarme, o simplemente, sentirme mejor.
Por mi sobrino, por el he hecho cosas que por otros no haria, el tema del pinchazo, es de conocimiento popular mi fobia a las jeringas, o simplemente mi preocupacion por el en todo momento, pero el el jueves se quedo escuchando metallica, la cancion One, pero no es solo eso, tambien le gustan temas de rock que tengo y a mi me fascinasn, como el klavier y seeman de rammstein, algunas de queen, que como aca se escucha por referencia, el tambien las adopto, asi que cago el reggaeton en el por el momento.
Termino esto, ya que quedan otros cinco días del mes, concluyendo de que tengo algo alrededor, una especia de aureola, pero no espiritual propia, sinó, la de gente que solo me quiere ver bien.
Todo partio una mañana de domingo de resurreccion, habia muerto la bateria del celular de reemplazo (Samsung), tenia que hacer una llamada, el celular practicamente estaba inoperable, maldita mi habilidad de memoria fotografica, me lo sabia de memoria y no mas de un mes tiene de antigüedad ese numero, asi que en estos casos ya el celular da lo mismo, puedo pararme en cualquier telefono y marcar a alguien, [motivo numero uno], ya en todo el dia domingo me veia como cada vez me sentia inservible, (ya explicado en otra entrada), entonces paso. Ya llegado el lunes, tenia que ir a la U y luego a Yoga, me estaba iendo, le dije a mi mama que guardara el equipo, ya que no queria tenerlo a la vista ni tampoco queria estar conectado al mundo real, [motivo numero dos], pase el lunes de una forma rara en las clases, ya iendo a yoga, me di cuenta que no me podia sentir bien, tome mis cosas y solo partí, aludiendo que no me sentia bien fisicamente (cuando lo era mentalmente), llegando a casa ya no era lo mismo, ya me notaron raro, no me sentia bien y tenia que hacer algo por mi.
- Primera victima, mi papá... No llegaba y mi mamá me pide que hable con el, de una u otra forma, le termine diciendo cosas tan claras, tan duras y yo tan calmado para decirlas que simplemente no me hablo mas hasta el jueves cuando me mando un recado con un compañero de trabajo que se encontraba en papudo. - Segunda Victima, mi mamá... Tras la llamada a mi papá, llega y me pasa el teléfono, me hastio, por que a pezar de lo mal que me habia sentido, fue un alivio cumplir dos dias sin celular - Tercera victima, el propio celular (Samsung)... Noté de que para nada servia tener celular, asi que paso algo que cualquiera de mis cercanos adivinó sin tomar mucho tiempo, saque el chip, vi que el celular era estilo concha, probe si servian como alas, hasta que en pleno vuelo decidi probar la segunda ley de Newton, una masa que se tiene un movimiento constante le aplicas otra fuerza y cambia todo, entonces lo tome en vuelo (2m) y logre algo que me hizo soltar tanto...
Después fui por un cigarro y mi mamá me dice que me vaya a la playa hasta que me sienta mejor o cuando deba hacer algo en la U... Pasó una semana de ello y hoy volvi a encender un celular con mi chip, esta vez si, no sabre quien me llame, ya que es mi celular nokia, el que tiene mala la pantalla el que prendí, espero lograr esta vez no desquitar mi dolor con el celular.
Acabo de llegar hace una hora aproximado, extrañaba ver las luces de la torre entel, de la pasarela de huerfanos, la plaza de la cuidadania y la contaminacion lumínica de los focos en toda la cuidad, hacia falta un poco de smog en mis pulmones, a lo mas tenia la contaminacion de un par de cigarrillos desde Papudo mirando como se habia vuelto en casi un pueblo fantasma, entre estar tomando las medidas del terreno de mi hermano en maitencillo, junto a la admiracion que tenia con las luces de la Refinera de Petroleo de Con Con, que no tiene nada que envidiar a las luces de varios lugares de "Sanhattan", y la no programada visita al casino de viña y el hospital naval por mi encefabol, que lo compre a cargo del sueldo de mi papa, todo por que se habian acabado, en resumen, tuve mi semana real de descanso.
Tanto tenia que pasar para que decidiera darme un real descanso, pensando que el de verano no fue mal, pero su pudo haber sido mejor, no importa, no hay que mirar el pasado ni el futuro, solo hacer real el presente, aunque quiero escribir, siento como si no fuese lo correcto, pero como escribo esto para que quizas comprendan de que no todos somo cuadrados, algunos tan distintos que no se debe mirar distinto, hay que mirarlos de igual o mejor, "nunca se sabe lo que se puede aprender de otra persona", pero fue muy grato, ya desde el viernes no era, no era feliz conmigo mismo, por lo menos no lo disimulé ni menos me achaque en tono muy depresivo, simplemente decidi hacerme feliz, y por eso necesitaba saber algo, lo cual ya descubri por mi mismo, aunque hay cosas que faltan, si se que por lo menos una la logré, creo que mis mas cercanos ya saben la que es, mas aun tomar en cuenta que con apenas minutos de internet de un ciber y la muerte del teléfono celular 100% concretada, estuve disponible para mi, con el fin de ayudarme.
Agradezco mi grupo mas cercano, Matias (echavarria) aunque me criticó el por que salia algunos dias me apoyo, me dio consejos y fue genial confiar en el, cosa que no hacia desde que nos distanciamos en la U. A quien me reto, por que fue quien realmente me vio como estaba y me llamo el martes al celular, como estaba muerto, llamo a mi casa, y me mandaron el recado, la llame, me subio y bajo, solo por que estaba preocupada de que pude haber hecho algo imperdonable, me entendio, sabia que necesitaba algo para mi. A la Vivian, quien es mas entiende el por que desapareci estos dias, en el sentido, de como uno se siente por dentro para llegar a hacer esto. Y a Cristina, esta en antofagasta, pero desde alla me daba buenas razones para crecer.
Como dije, llegue hace una hora aproximado, me he dado cuenta de cosas, algunas muy oportunas, otras muy tarde U.U...
Cuidense todos los que leen, ¡los vere pronto! Bye!
Aunque mucha gente ponga en duda lo que pondré a continuación, por primera vez escribiré de mi en el blog tras tres años con el, así que a los que lean, solo les puedo decir que no analicen, solo entiendan... ^^ Con 21 años, es hora de que hable de mi, de como veo mi realidad y como aún no soy capaz de mostrar mas de ilusiones falsas, comenzando, son realmente pocos los que se dan cuenta lo que realmente soy, algunos lo aceptan y respetan, otros de ellos no les gusta un tanto por el tipo de persona que soy, y todo termina con el otro 99% de gente que esta al rededor, la cual puede ser solo una sonrisa, a veces sincera, a veces falsa, solo que hay gente que no merece ver lo que realmente soy. Sobre mi personalidad, soy una persona que practicamente tiene muchas mentes, lo que clínicamente se conoce por "Multipolar", a veces soy la persona mas alegre del mundo, a veces soy la persona mas triste del mundo, a veces soy la peor persona del mundo, y a veces solo soy una maquina sin emociones ni sensaciones. Cuando soy alegre, soy por lo general una persona mucho mas que alegre, soy una persona grata, con la que algunos les gustaría tener como almohada, y otros como consejero, cuándo estoy así practicamente hay mas de un beneficiado, la o las personas que me rodean, y yo también, por que es en esos momentos en los cuales pienso en mi, en como hacer feliz a quien esta a mi lado y como un simple y sincero gesto sale en forma de palabra o acto. Cuando estoy triste, nadie me ve, a menos que yo quiera ser visto, siempre con opiniones directas y sin mayor explicación, es en este estado en donde me gustaría sentir la otra cara de la moneda, cosa que no sucede por que no soy muy abierto a mostrar mi dolor, solos unos pocos realmente se dan cuenta de este estado, pero como siempre, ven la mascara, y solo preguntan el por que la llevo puesta y es ahí recién cuando sale la tristeza en mi. Cuando soy la peor persona del mundo, es por causa de la Ira, mi mejor enemigo, ya que vive en mi y solo yo se como contenerla, no crean que solo es eso, ya que gracias a la ira puedo decir que soy quien soy ahora, como no permito que me moldeen a la manera de otros ni a hacer cosas que no van conmigo. Cuando soy una maquina, cuando soy alguien que no muestra sentimientos, es cuando me gusta oír, me gusta mirar, me gusta oler, me gusta probar, todo el ambiente que me rodea, para que, solo para analizarlo, para comprenderlo y para sacar una conclusión sabia o simplemente lo que quieran que muestre. Todos temenos cosas que nos gustan y que nos molestan, no por eso seré la excepción, pues yo tambien tengo mis agrados y mis desagrados, por que no mejor hablar de ellos, ya que esto es sobre mi. Me agrada / Me desagrada - no pensar, solo realizar / pensar acerca si es lo correcto o no - caminar sin rumbo, sin cuestionamientos ni trabas / que me pregunten que haré siempre - dibujar lo primero que vea / que me critiquen los dibujos, pues no son dibujos para otros - fotografíar lo que me guste o lo que acabo de ver / fotografiar una perfeccion, o un - tomar jugo, vino o cerveza a veces / tomar tragos de moda o por que otros lo toman, también yo - tener una conversacion importante de frente / tener una conversacion importante via mensajería - conversar de la nada y dejarse llevar / conversar siempre poniendo trabas y dejarla absurda - el estado de libertad / el ser titere o titeretero - decir las cosas como son / tener el llamado "doble discurso" - la gente que sea clara y elocuente / la gente que dice algo y luego dice algo totalmente contrario - no buscar la molestia de otro / buscar la molestia de otro - cuando se dan cuenta quien soy / que tengan una opinion de mi sin conocerlos - dar las gracias y pedir perdon / no recibir lo mismo - solo ver la expresion de cada persona / buscar una semejanza a una idea expresiva
Lo que sucede, ya no quiero estar al lado de cosas vacias, de cosas idealistas o simplemente tener una vision similar cuando en la realidad no la hay. Estoy molesto en casa por que soy el titere de la mayoria, no poder expresarme con libertad ni como un simple gesto de amabilidad, que puede cambiar muchas de las actitudes. Estoy dudoso, veo actitudes que se oponen, por que hacer eso, solo estoy seguro que no soy el unico que lo nota ni el unico que se cuestiona, pero si se que a quien mas le afecta, es a mi. Estoy privado, quiero realizar cosas que simplemente se pierden, si esas cosas se realizaran, seria solo una muestra mas de lo que una persona puede ser. Estoy dolido, por que miran como defecto o menosprecian el hecho de que no entiendan de que veo cosas solo un segundo antes de lo habitual... ^^...
Un iPod (efecto Apple), unos buenos audifonos, y una lista musical creada por la coleccion personal, lo bueno es que siempre que pienso en que agregar para escuchar musica, agrego mas de la cuenta, y simplemente no escucho mas de 30 minutos... Pero pese a eso, pienso que siempre cuando este desaparecido, escuchare mucha musica, no se si por ansiedad, o simplemente por que soy ocioso... Necesidad de escuchar musica despues de que deje los covers, deje la musica y solo me dedique a mi de forma profesional, por que ya nada mas se que hacer, entonces es hora de organizarlo, comenzando la musica en parte de remix, ya que son versiones por lo general mas alegres de muchos temas, hay otros que son raros, pero no por eso dejan de ser buenos, como el de DM - Little 15 Remix de "Bogus Brothers", escuchenlo, por que es raro, pero es pegador. y despues sigo, por que me molesta seguir hablando de la musica sin explicar muchas cosas
