Abrazame, Estremeceme, Besame, Matame...

Letra---

You don't know how you took it
You just know what you got
Oh Lordy you've been stealing
From the thieves and you got caught
In the headlights
Of a stretch car
You're a star

Dressing like your sister
Living like a tart
They don't know what you're doing
Babe, it must be art
You're a headache
In a suitcase
You're a star

Oh no, don't be shy
You don't have to go blind
Hold me, thrill me, kiss me, kill me

You don't know how you got here
You just know you want out
Believing in yourself
Almost as much as you doubt
You're a big smash
You wear it like a rash
Star

Oh no, don't be shy
It takes a crowd to cry
Hold me, thrill me, kiss me, kill me

They want you to be Jesus
They'll go down on one knee
But they'll want their money back
If you're alive at thirty-three
And you're turning tricks
With your crucifix
You're a star

(Oh child)

Of course you're not shy
You don't have to deny love
Hold me, thrill me, kiss me, kill me.

Come Back...

De todo lo que escuche en el Setlist del concierto del Jueves, Depeche Mode, uno de los mas importantes conciertos de este año, si no es el mas importante, en temas de trayectoria, simplemente me deslumbró, fascinado con muchos temas por la calidad en que sonaron, quizas no muchos compartan mi opinion por el tema de haber sido al aire libre, bueno, no se podia usar el monumental por que jugaba chile el dia anterior, pero volviendo, Maravillado con Come Back...

Hubiese sido genial si ese dia haya estado acompañado con quien debia estar alli, a falta de promesas y temores que nos hacen dar pasos hacia atras, tenemos que seguir mirando adelante, hubiese sido una experiencia maravillosa, pero en cosas aun nada esta totalmente claro para definir lo correcto, un concierto simeplemete genial con vacios en el ambiente que no me permitian concluir con lo que deseo a fondo en este segundo.

Es una maravilla estar feliz...

En este momento solo puede llegar en su momento, pero mi recopilacion al miedo me hace retroceder y no logrrar lo que siento, es muy patetico esto, estar escribiendo, sabiedo que no lo leera nunca, pero en parte es un desahogo...

Solo concluyo de que en este momento las cosas se deben hablar con los sentimientos, pues son puros, sin deseo de dañar a alguien, pero que ya es como mucho que no se hablen las cosas claras...


Depeche Mode - Come Back

Come back, come back to me
I´ll be waiting, patiently
Come back, come back to me
I´ll be waiting here patiently

Walking a thin white line between love and hate
Wasting all of my time in another world
In another place
I could use a little company
A little kindness could go a long way

Weeks turn into months
Months turn into years
Reaching the same conclusions
Gathering up the fear

Come back, come back to me
I´ll be waiting, patiently
Come back, come back to me
I´ll be waiting here patiently

Light will always shine in the hearts of you
In truth and in reality
Only blindnes can hide it away
I could use a litlle restraint
A little kindness can go a long way

Weeks turn into months
Months turn into years
Reaching the same conclusions
Gathering up the fear
Living the same delusion
Gathering up the faer

Come back

Intuicion... Julio

Tengo una grata idea, pero se que despues no va a ser comprendida, muchos la veran diferente, pero en mi conciencia quedara el verdadero por que, aunque por ello es mejor decir que nadie tiene que estar alterado por esto, supongo que por eso la vida es como un arbol, crece y crece sin direccion unica, con un abanico de posibilidades y soluciones.

Que injusta parece la vida, o el karma, whatever, tengo sueño, pero si antes debo decirlo, tan liberador parece que hace tiempo no he podido hacerlo, pero se vienen nuevos tiempos, con los mismos caracteres o algunos pocos nuevos, pero la forma de interpretar esta nueva obra a ser simplemente grata, algo en lo que todos tendran un papel principal, por que todos estan en los planes, claro, si resultasen o no, solo va a ser el tiempo testigo de aquello. Por mi parte, seré imparcial, juez jurado y ejecutor no es lo que propongo ser, si ser conciente, una patada en el recto si se merece, un golpe en la cara a lo mas si se falta el respeto, un olvido general.

Me gustaria también que existiera tal invento del que se habla en "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos", la usaria en quien quisiera, luego la destruiria conmigo mismo...

Cuidense todos

Perfección/Corrupción/Fragil Tensión

Para que hacer tanto impacto para sacar algún beneficio de todas las realidades para concordar que existe una perfección, aunque para mi si existe, pero a diferencia de todos los demás, puedo concluir que esta perfección es la mas visible y la menos admirada, pues eso se le agradece a todos los medios de comunicación y escuelas de todos los aspectos para solo tener una visión vacía, general y poco autentica, Para mi la perfección varía en la diversidad, pues la diversidad hace que todo lo que rodea el ambiente sea único, pero está bien, lo que no compartan esto no los criticare, ya que así se sigue con la diversidad de opinión, seria simplemente miserable hacer que la perfección única sea solo una, seria como ver siempre puntos grises, no, que asco, mejor me tomo una cerveza sin alcohol si quiero ver el mundo así, pero como no quiero eso, sigo en lo que la mente lleva al éxtasis de la conmoción y al borde del delirio causado por complejas teorías, pensar.

Ideas atontadas nacen,
ideas creativas crecen,
ideas lógicas se consolidan,
ideas bellas se olvidan...

La teoría del caos, el pensamiento socrático, las predicciones mayas, y leer comics como atarantado son simplemente poca cosa a algo mas grande, algo que si hablamos políticamente, fue creada por la democracia, si lo vemos del punto económico, fue el liberalismo, pero siempre una opción conlleva una consecuencia, pero es tan única por que simplemente habrían que ser unos puntos grises para no tenerla, la corrupción, si, aquella forma de actuar que a muchos les da asco por que a veces se practica sin decir algo en contra, es como lo mas razonable a lo cercano de ser un bulto, ya que simplemente solo se ve quien es mas "fuerte" o "importante", ¿ah?, razones para entender es el uso de practicas privilegiadas, no digo que permitan todo, en estos momentos los flaytes son plaga, como los peruanos, las palomas, el Virus A H1N1, los pokemones, y los fanáticos religiosos y/o políticos, la solución es fácil, es hacer lo que tanto proclaman, me harte de las mentiras vertidas por todo, entre otras cosas el ESTADO DE CHILE, y cuando hablo de estado, me refiero a los tres poderes, independientes entre si pero que pueden tomar decisiones que afectan a los tres a la vez, un ejemplo trillado es el transantiago, en ciertas partes resulto, y en varias otras falló, una carga que hace Gobierno, pero hay mas, por que si hablamos de errores, por lo menos en el congreso, ya van varios mas, que siempre tratan de minimizar, uno es el pequeño bono de 900.000 pesos para combustible, un diputado fue honesto al mostrar si inconformidad y devolverlo de inmediato, pero el diputado y candidato a senador, Francisco Chahuan, representante de Viña del Mar y Con con, y el senado en Valparaiso, recorrer esa zona es el equivalente de recorrer desde el Centro de Santiago a la Plaza los Dominicos, al decir que si Vehículo Fiscal le gasta 1.300.000, no se ustedes, pero esa si que es una actitud corrupta, mientras no se designan cosas como establecer a la Unidad de Fomento (UF) como la unidad de salarios en este país, se darían cuenta de la cantidad real que crece el país, el Sueldo Ético propuesto por el Monseñor Goic, son decisiones que facilmente se pueden tomar, y que realmente ayudan, no como bonos extras y cosas varias para ellos mismos, lo pueden hacer y no lo hacen simplemente por que no es conviene a ellos. Ya los quiero ver en el 2013 cuando no se haga quórum para elegir representantes. La ultima es parte de Justicia, quizás la menos corrupta, pero si lo es, liberan a gente culpable con solo llamados, castigan a gente inocente con solo llamados, ¿ah? como es posible, acaso no deben ser ciegos para determinar lo justo o injusto.

Como aquella alma caída,
que solo se dirige de salida,
con ganas de correr de pavor,
causado por un silencioso dolor...

Es una frágil tensión la que siento en mi interior, como a una suave burbuja la quisiera acariciar, pero se que al hacerlo la podría dañar, no queda mas que dejar de hacer las cosas, pero si con ello también daño, no hacer nada sabiendo que puedes, solo hace que te vuelvas a sentir mal por dentro, entonces las solución no va por aquello, es mas no debiera hablar de solución, mas bien de reacción, esa si es la palabra correcta, por que por que soluciones solos e dan para dar favoritismos a otras percepciones, reacciones son simplemente las respuesta innata e inmediata de cualquier cosa, como reír, llorar, pensar y crear. Esta Frágil Tensión me provoca la cosa de mi mismo que menos tolero, para muchos es muy imbécil, pero para mi tiene significado, y si lo comprendieran, pensarían en cosas que no quiero darles ahora, seré conservador y mantendré esto por mi, no soy el malo de la película, menos el héroe, solo soy una persona que prefiere ser distraido ante muchas cosas para ser lo que a algunos les molesta y otros les agrada, solo una persona libre, no estoy para estar en prisiones, menos internas, no comprensión, mas bien aceptación, si, soy una persona diferente, me encanta serlo, por que soy único, no del montón, ni nada menos parecido a esto o a aquello, esos puntos grises y yo, no, aunque no lo crean, hay cosas que muchos no quieren ver y simplemente se cierran en realidades, es mejor estar en el estado de libertad, nada de dogmas ni normas, solo disfrutar de esta vida dada, y estar agradecido y hacer lo mejor, que para que generaciones puedan disfrutar de una mejor forma que uno lo puede hacer en este momento, eviten frenar, y dejen liberar, la diversidad es simplemente realidad.

Give me chastity and give me constancy, but don't give it yet.

Hace un tiempo escribí acerca del olvidar, lo cual terminó siendo muy complejo, pero para que se lograra olvidar tenia que estar dispuesto a muchas, que cuando escribi el texto aquel, solo pense que podia, pero que jamas realize, solo una persona sabe de aquello, no se lo hice saber, solo lo notó, me da una pena que ya no este si al lado, por que se que me hace mucha falta ahora, se que solo conversando de frente podremos quizas volver a estar en paz, lo siento.

Volviendo al tema, habia dicho que si me lo proponía podía lograrlo, pero esa vez solo fui yo quien fallo, al analizar han pasado 5 meses de cuando escribí, hoy es distinto, el aire es raro, deber ser por la contaminacion, pero es distinto, parezco cosmonauta, pero volvi a la tierra, y como mencione tiempo atras, comenze a preocuparme de mi mismo, y solo logre darme cuenta de las verdaderas situaciones que lograba salir una sonrisa pura de parte mia, como sucedieron y en que proporcionalidad, son detalles que en un tiempo mas lejano quizas se valora, excepto por uno mismo, claro, que son cosas de la autovaloracion, es grato estar conciente ahora, sin tanta mierda metida dentro de la mente, mirar claro, sin miedo, y con una sed de realidad en la que solo un jugador dentro del tablero de ajedrez quedará, (notese el detalle).

Entonces me puse a pensar, que es lo importante, y para que estoy preparado, tristemente la primera conclusion, puedo tener familia y amigos, pero aun sigo estando solo, es cierto decir que es responsabilidad mia el que estoy asi, pero como tambien digo y es lo segundo de que me di cuenta, gente teme a mi forma de ser, que por que soy bipolar, llego a ser impulsivo, lo que muchos valoran, por que no me da miedo cosas que a la mayoria les da y otras no hago solo por respeto.

Llegando a pensar sobre ello, me doy cuenta que me lleno de personas que creen cosas erradas de mi, y solo por su terquedad quedan pasmados, no se dan cuenta que mi impulsividad hace que aun mantenga un poco de cordura, tal como me lo decia un gran amigo mio de los ultimos años, "no soy alguien que pueda quedarse en un lugar solo" refiriendose que solo haciendo cosas impulsivas logro disminuir el mejor y mas doloroso de mis dones, pensar, por que los que de verdad me conocen lo han visto, en relacion al daño emocional, la gram mayoria lo he hecho yo mismo solo pensando, son muy pocos los que me lograron hacer daño, pero la mayoria me la provoque yo mismo pensando, no me gusta pensar, no me gusta idealizar, pero muchos dicen que eso en mi es virtud, si supieran la verdad.

Entonces, mi impulsividad la considero algo positivo de mi, quien me diga lo contrario, simplemente no me conoce lo suficiente, y simplemente mejor que calle su comentario, por que por lo menos a mi, me irrita que hablen de mi sin preguntarme realmente lo que pasa, soy enigma para muchos, aunque sera una mera estupidez, ya que muchas cosas de las que hago, tienen un principio que es anterior al hecho mismo, nada planeado tranquilamente, a pezar de lo muy sereno que resulte todo, lo minusiosamente detallado, eso se logra por que netamente pienso ¬¬.

Como decia San Agustin... Denme castidad, denme constancia, pero no todavia. Esas palabras caben en mi a la perfeccion, son cosas que puedo lograr, pero no me las pidan todavia.

Una Semana sin Teléfono Celular

Todo partio una mañana de domingo de resurreccion, habia muerto la bateria del celular de reemplazo (Samsung), tenia que hacer una llamada, el celular practicamente estaba inoperable, maldita mi habilidad de memoria fotografica, me lo sabia de memoria y no mas de un mes tiene de antigüedad ese numero, asi que en estos casos ya el celular da lo mismo, puedo pararme en cualquier telefono y marcar a alguien, [motivo numero uno], ya en todo el dia domingo me veia como cada vez me sentia inservible, (ya explicado en otra entrada), entonces paso. Ya llegado el lunes, tenia que ir a la U y luego a Yoga, me estaba iendo, le dije a mi mama que guardara el equipo, ya que no queria tenerlo a la vista ni tampoco queria estar conectado al mundo real, [motivo numero dos], pase el lunes de una forma rara en las clases, ya iendo a yoga, me di cuenta que no me podia sentir bien, tome mis cosas y solo partí, aludiendo que no me sentia bien fisicamente (cuando lo era mentalmente), llegando a casa ya no era lo mismo, ya me notaron raro, no me sentia bien y tenia que hacer algo por mi.

- Primera victima, mi papá...
No llegaba y mi mamá me pide que hable con el, de una u otra forma, le termine diciendo cosas tan claras, tan duras y yo tan calmado para decirlas que simplemente no me hablo mas hasta el jueves cuando me mando un recado con un compañero de trabajo que se encontraba en papudo.
- Segunda Victima, mi mamá...
Tras la llamada a mi papá, llega y me pasa el teléfono, me hastio, por que a pezar de lo mal que me habia sentido, fue un alivio cumplir dos dias sin celular
- Tercera victima, el propio celular (Samsung)...
Noté de que para nada servia tener celular, asi que paso algo que cualquiera de mis cercanos adivinó sin tomar mucho tiempo, saque el chip, vi que el celular era estilo concha, probe si servian como alas, hasta que en pleno vuelo decidi probar la segunda ley de Newton, una masa que se tiene un movimiento constante le aplicas otra fuerza y cambia todo, entonces lo tome en vuelo (2m) y logre algo que me hizo soltar tanto...

Después fui por un cigarro y mi mamá me dice que me vaya a la playa hasta que me sienta mejor o cuando deba hacer algo en la U...
Pasó una semana de ello y hoy volvi a encender un celular con mi chip, esta vez si, no sabre quien me llame, ya que es mi celular nokia, el que tiene mala la pantalla el que prendí, espero lograr esta vez no desquitar mi dolor con el celular.

Conclusion tras un real descanso

Acabo de llegar hace una hora aproximado, extrañaba ver las luces de la torre entel, de la pasarela de huerfanos, la plaza de la cuidadania y la contaminacion lumínica de los focos en toda la cuidad, hacia falta un poco de smog en mis pulmones, a lo mas tenia la contaminacion de un par de cigarrillos desde Papudo mirando como se habia vuelto en casi un pueblo fantasma, entre estar tomando las medidas del terreno de mi hermano en maitencillo, junto a la admiracion que tenia con las luces de la Refinera de Petroleo de Con Con, que no tiene nada que envidiar a las luces de varios lugares de "Sanhattan", y la no programada visita al casino de viña y el hospital naval por mi encefabol, que lo compre a cargo del sueldo de mi papa, todo por que se habian acabado, en resumen, tuve mi semana real de descanso.

Tanto tenia que pasar para que decidiera darme un real descanso, pensando que el de verano no fue mal, pero su pudo haber sido mejor, no importa, no hay que mirar el pasado ni el futuro, solo hacer real el presente, aunque quiero escribir, siento como si no fuese lo correcto, pero como escribo esto para que quizas comprendan de que no todos somo cuadrados, algunos tan distintos que no se debe mirar distinto, hay que mirarlos de igual o mejor, "nunca se sabe lo que se puede aprender de otra persona", pero fue muy grato, ya desde el viernes no era, no era feliz conmigo mismo, por lo menos no lo disimulé ni menos me achaque en tono muy depresivo, simplemente decidi hacerme feliz, y por eso necesitaba saber algo, lo cual ya descubri por mi mismo, aunque hay cosas que faltan, si se que por lo menos una la logré, creo que mis mas cercanos ya saben la que es, mas aun tomar en cuenta que con apenas minutos de internet de un ciber y la muerte del teléfono celular 100% concretada, estuve disponible para mi, con el fin de ayudarme.

Agradezco mi grupo mas cercano, Matias (echavarria) aunque me criticó el por que salia algunos dias me apoyo, me dio consejos y fue genial confiar en el, cosa que no hacia desde que nos distanciamos en la U. A quien me reto, por que fue quien realmente me vio como estaba y me llamo el martes al celular, como estaba muerto, llamo a mi casa, y me mandaron el recado, la llame, me subio y bajo, solo por que estaba preocupada de que pude haber hecho algo imperdonable, me entendio, sabia que necesitaba algo para mi. A la Vivian, quien es mas entiende el por que desapareci estos dias, en el sentido, de como uno se siente por dentro para llegar a hacer esto. Y a Cristina, esta en antofagasta, pero desde alla me daba buenas razones para crecer.

Como dije, llegue hace una hora aproximado, me he dado cuenta de cosas, algunas muy oportunas, otras muy tarde U.U...

Cuidense todos los que leen, ¡los vere pronto!
Bye!

Words like Violence...

Depeche Mode - Enjoy the Silence

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Enjoy the silence

Una Forma de ser Sincero

Nunca pense muchas cosas, pero de que si quiero saber algo, pero lo que quiero saber va en mi mismo, motivo no tengo, quizas solo lo haga para formula una tesis, o ser capaz de escribir aquellas novelas que a muchos le gustaron alrededor del tiempo. pero lo malo es que a veces te equivocas, ya se que alguien hace un tiempo me dijo que no debia hablar mucho por que las consecuencias solo las veria yo. Algo asi pasa, me siento culpable, no se que hacer, entre pintar y entonar un tema que de por si me lo merezco en este momento. Así, un par de tonadas y me convierto en el icono de mi propia inutilidad...

Un cigarro y otro pensamiento, mientras una tonada y me digo a mi mismo: no queda mas por hacer, o sea, si la embarraste, disculpate de una manera sincera, pero si ella nos las quiere en este momento (este tipo de cosas solo se la pregunta gente estupida) no hay que preocuparse, lo hiciste de forma sincera, el tiempo solo respondera.

Y, de verdad lo siento, tu sabes quien eres y que fue lo que paso, pero creeme que no fue con mala intencion y cuando tenga la oportunidad te dire de verdad por que paso aquella situacion.