El problema de escribir inspirado

Siempre cuando me preguntan acerca de porque escribo, a veces tantas cosas, no he respondido. Cuando escribía "novelas", los que conocian todos los aspectos, solo decian, el protagonista es Kruspe...

La verdad, es que mis mas afanados lectores, saben que cuando mas escribo es por dolor, nunca antes sabia de donde venía este dolor. Para que hablar de la epoca oscura, en donde esto era nada mas ni nada menos que un colador.
Pero el asunto, solo pocas veces escribí por algo que me hiciera feliz, pero siempre tenia que acabar.

Prometo no defraudarte, debo hacer esa promesa yo, porque lo mas quiero hacer ahora es hacerte feliz, mejor dicho, ser feliz superando todas las barreras, es hora de seguir expresando las cosas que siento, pero a cada quien lo que le corresponde.

En Simpatia

Estado de libertad, ¿sueños no son realidad?, secretos sin sentido y sin proposito, ¿toda lagrima cobra sentido y proposito?, Amistad y creatividad, ¿nunca creer algo sin saber que se paso antes?...

---bailar conmigo
vamos a pretender
que viven en la fantasía de un satélite
preguntando quién es tu amiga---

Muchas cosas suceden por algo, pero algunas que no nos gustan tambien suceden, como es de ser buscado, veia mi pasado, veia cosas lindas sucedieron y simplemente... ¿se olvidaron?. Podria creer que si pero no, se que no se han olvidado, mas si uno en el interior esta con aquella certeza, sabe que algo sucede, los zapatos se encuentran lustrados si son necesarios, como tambien el pañuelo y la camara fotografica, solo espero salir de este claustro pronto, por el bien de todos, ya que mucha mierda de la ciudad satura, dan ganas de arrancar, pero otras veces no, simplemente falta decir las palabras que si mueven montañas y otras cosas, a un mes de vagancia por cumplir y con un trabajo esporadico que en si parece interesante pero no es mucho, solo me queda decir, hay tiempo, aunque con muchas cosas desechadas, es hora de crecer y no negar la verdad.

Estabas siempre en mi mente, es verdad
Nunca pensé en nadie mas que en ti
Siempre estabas en mi mente y en mis sueños
Debería haberme tomado el tiempo para hacerte ver

Siempre estabas.....

Me costo trabajo, pensé que sabias
Mi amor, lo hice todo por ti
Realmente nunca me tome el tiempo
Supongo que no podías leer mi mente

Siempre estabas.....

Para terminar, deberia ser notorio algo, no soy especialista en prosa, aun asi es sorprendente lo que llega hacer la mente humana.

Many lives, and only a sincere smile

Quizás la mayoría de las veces muchos me ven riendo, aunque sea solo una expresión vacía, generada muchas veces por situaciones estúpidas, es raro, ya que para variar pensando, no han sido muchas las sonrisas sinceras que se me han visto, a lo que va de este año solo han sido muy pocas, pero hay una mas sobre todas la que mas recuerdo, la que mas siento, la que mas me gustó, por muchas cosas locas que haya hecho hasta el día de hoy, quizás no solo por el hecho de tenerla es que mas la recuerdo, la recuerdo también por que quien la notó, quien me dijo, por primera vez te veo 100% feliz, no recuerdo exactamente que respondí, pero se que en mi interior quería que siempre pudiera ver solo esa sonrisa, sincera, pura, que solo podía conseguir, en ocasiones especificas, pero como lo repito, me gustaría que solo viera esa sonrisa, se que ahora ya no se puede, y por los distintos hechos que hayan sucedido, se que aun no se puede por que hay algo que no esta claro, y puede ser que esa sea la real situación, como detonante de todo lo que este pasando ahora, sobre todo cuando me comentaba algo de el mi compañero sueco, solo una intuición, pero decidido, solo reaccioné habitualmente, no quiero estar metido en problemas, mas aun en los cuales materialmente no soy responsable, aunque así lo piensen muchos.

Volviendo a pensar, la sonrisa sincera, creo que solo aparece cuando logro dejar de pensar, ya lo tengo asumido que si pienso me hago daño, cada día mas, debo distraerme, quizás por eso logro notas que no debieran ser en relación a mi asistencia a clases (falto mucho a clases, los cambio por diana, Fotos, dormir, dibujar, pintar, y ultimamente, planear el lanzamiento de una radio on-line), entonces creo que va por ahí, al tener que ver muchas cosas en mi mente, me sugestiono al punto que simplemente me gustaría tomar el arma de mi papa y reventar mi sien, pero ya eso seria Suicidio, y para mi idea, el suicidio es un castigo imperdonable, quien lo cometa, por los motivos que sea, solo fue un hombre que dejo de ser feliz, si lo cometo, solo se que no tendré una sonrisa sincera.

Ya pasara, se que ha pasado muchas cosas, se que no tendré una sonrisa sincera por el momento, pero si me quedo con la sonrisa de aquella ocasión, solo estoy arrepentido por que no la daré mas, pero si me hubiese gustado darla, por mucho tiempo, ya que la merecía, nada mas, simplemente por que estuvo ahí.

También ya sé por donde me sigue el camino de lo que quiero hacer, pensé que me retarían pero no, solo les pido a las personas que si quieren entender esto, no critiquen, me voy a desarrollar en arte, en la fotografía, sobre todo la de lugares por el mundo, pero también me gustaría lograr hacer unos vídeos, de distintos temas que tengo en mente, no abandonaré este semestre, seguiré tratando de distrayéndome en la U, para después en el verano recorrer solo con un poco de ropa, unas lucas y una nueva cámara que me prometieron para septiembre, parte de chile, tomar fotos, por lugares en los que solo uno se puede rejalar, como también de lugares y estructuras que merecen ser conocidas por todo el chileno, recuerden que el arte es cultura, no una ciencia, así que todos disfruten de ella , ya que no es para unos pocos, y los que creen que el arte es una ciencia, no tendrán mucho de que disfrutar.

Give me chastity and give me constancy, but don't give it yet.

Hace un tiempo escribí acerca del olvidar, lo cual terminó siendo muy complejo, pero para que se lograra olvidar tenia que estar dispuesto a muchas, que cuando escribi el texto aquel, solo pense que podia, pero que jamas realize, solo una persona sabe de aquello, no se lo hice saber, solo lo notó, me da una pena que ya no este si al lado, por que se que me hace mucha falta ahora, se que solo conversando de frente podremos quizas volver a estar en paz, lo siento.

Volviendo al tema, habia dicho que si me lo proponía podía lograrlo, pero esa vez solo fui yo quien fallo, al analizar han pasado 5 meses de cuando escribí, hoy es distinto, el aire es raro, deber ser por la contaminacion, pero es distinto, parezco cosmonauta, pero volvi a la tierra, y como mencione tiempo atras, comenze a preocuparme de mi mismo, y solo logre darme cuenta de las verdaderas situaciones que lograba salir una sonrisa pura de parte mia, como sucedieron y en que proporcionalidad, son detalles que en un tiempo mas lejano quizas se valora, excepto por uno mismo, claro, que son cosas de la autovaloracion, es grato estar conciente ahora, sin tanta mierda metida dentro de la mente, mirar claro, sin miedo, y con una sed de realidad en la que solo un jugador dentro del tablero de ajedrez quedará, (notese el detalle).

Entonces me puse a pensar, que es lo importante, y para que estoy preparado, tristemente la primera conclusion, puedo tener familia y amigos, pero aun sigo estando solo, es cierto decir que es responsabilidad mia el que estoy asi, pero como tambien digo y es lo segundo de que me di cuenta, gente teme a mi forma de ser, que por que soy bipolar, llego a ser impulsivo, lo que muchos valoran, por que no me da miedo cosas que a la mayoria les da y otras no hago solo por respeto.

Llegando a pensar sobre ello, me doy cuenta que me lleno de personas que creen cosas erradas de mi, y solo por su terquedad quedan pasmados, no se dan cuenta que mi impulsividad hace que aun mantenga un poco de cordura, tal como me lo decia un gran amigo mio de los ultimos años, "no soy alguien que pueda quedarse en un lugar solo" refiriendose que solo haciendo cosas impulsivas logro disminuir el mejor y mas doloroso de mis dones, pensar, por que los que de verdad me conocen lo han visto, en relacion al daño emocional, la gram mayoria lo he hecho yo mismo solo pensando, son muy pocos los que me lograron hacer daño, pero la mayoria me la provoque yo mismo pensando, no me gusta pensar, no me gusta idealizar, pero muchos dicen que eso en mi es virtud, si supieran la verdad.

Entonces, mi impulsividad la considero algo positivo de mi, quien me diga lo contrario, simplemente no me conoce lo suficiente, y simplemente mejor que calle su comentario, por que por lo menos a mi, me irrita que hablen de mi sin preguntarme realmente lo que pasa, soy enigma para muchos, aunque sera una mera estupidez, ya que muchas cosas de las que hago, tienen un principio que es anterior al hecho mismo, nada planeado tranquilamente, a pezar de lo muy sereno que resulte todo, lo minusiosamente detallado, eso se logra por que netamente pienso ¬¬.

Como decia San Agustin... Denme castidad, denme constancia, pero no todavia. Esas palabras caben en mi a la perfeccion, son cosas que puedo lograr, pero no me las pidan todavia.

Una Semana sin Teléfono Celular

Todo partio una mañana de domingo de resurreccion, habia muerto la bateria del celular de reemplazo (Samsung), tenia que hacer una llamada, el celular practicamente estaba inoperable, maldita mi habilidad de memoria fotografica, me lo sabia de memoria y no mas de un mes tiene de antigüedad ese numero, asi que en estos casos ya el celular da lo mismo, puedo pararme en cualquier telefono y marcar a alguien, [motivo numero uno], ya en todo el dia domingo me veia como cada vez me sentia inservible, (ya explicado en otra entrada), entonces paso. Ya llegado el lunes, tenia que ir a la U y luego a Yoga, me estaba iendo, le dije a mi mama que guardara el equipo, ya que no queria tenerlo a la vista ni tampoco queria estar conectado al mundo real, [motivo numero dos], pase el lunes de una forma rara en las clases, ya iendo a yoga, me di cuenta que no me podia sentir bien, tome mis cosas y solo partí, aludiendo que no me sentia bien fisicamente (cuando lo era mentalmente), llegando a casa ya no era lo mismo, ya me notaron raro, no me sentia bien y tenia que hacer algo por mi.

- Primera victima, mi papá...
No llegaba y mi mamá me pide que hable con el, de una u otra forma, le termine diciendo cosas tan claras, tan duras y yo tan calmado para decirlas que simplemente no me hablo mas hasta el jueves cuando me mando un recado con un compañero de trabajo que se encontraba en papudo.
- Segunda Victima, mi mamá...
Tras la llamada a mi papá, llega y me pasa el teléfono, me hastio, por que a pezar de lo mal que me habia sentido, fue un alivio cumplir dos dias sin celular
- Tercera victima, el propio celular (Samsung)...
Noté de que para nada servia tener celular, asi que paso algo que cualquiera de mis cercanos adivinó sin tomar mucho tiempo, saque el chip, vi que el celular era estilo concha, probe si servian como alas, hasta que en pleno vuelo decidi probar la segunda ley de Newton, una masa que se tiene un movimiento constante le aplicas otra fuerza y cambia todo, entonces lo tome en vuelo (2m) y logre algo que me hizo soltar tanto...

Después fui por un cigarro y mi mamá me dice que me vaya a la playa hasta que me sienta mejor o cuando deba hacer algo en la U...
Pasó una semana de ello y hoy volvi a encender un celular con mi chip, esta vez si, no sabre quien me llame, ya que es mi celular nokia, el que tiene mala la pantalla el que prendí, espero lograr esta vez no desquitar mi dolor con el celular.

Conclusion tras un real descanso

Acabo de llegar hace una hora aproximado, extrañaba ver las luces de la torre entel, de la pasarela de huerfanos, la plaza de la cuidadania y la contaminacion lumínica de los focos en toda la cuidad, hacia falta un poco de smog en mis pulmones, a lo mas tenia la contaminacion de un par de cigarrillos desde Papudo mirando como se habia vuelto en casi un pueblo fantasma, entre estar tomando las medidas del terreno de mi hermano en maitencillo, junto a la admiracion que tenia con las luces de la Refinera de Petroleo de Con Con, que no tiene nada que envidiar a las luces de varios lugares de "Sanhattan", y la no programada visita al casino de viña y el hospital naval por mi encefabol, que lo compre a cargo del sueldo de mi papa, todo por que se habian acabado, en resumen, tuve mi semana real de descanso.

Tanto tenia que pasar para que decidiera darme un real descanso, pensando que el de verano no fue mal, pero su pudo haber sido mejor, no importa, no hay que mirar el pasado ni el futuro, solo hacer real el presente, aunque quiero escribir, siento como si no fuese lo correcto, pero como escribo esto para que quizas comprendan de que no todos somo cuadrados, algunos tan distintos que no se debe mirar distinto, hay que mirarlos de igual o mejor, "nunca se sabe lo que se puede aprender de otra persona", pero fue muy grato, ya desde el viernes no era, no era feliz conmigo mismo, por lo menos no lo disimulé ni menos me achaque en tono muy depresivo, simplemente decidi hacerme feliz, y por eso necesitaba saber algo, lo cual ya descubri por mi mismo, aunque hay cosas que faltan, si se que por lo menos una la logré, creo que mis mas cercanos ya saben la que es, mas aun tomar en cuenta que con apenas minutos de internet de un ciber y la muerte del teléfono celular 100% concretada, estuve disponible para mi, con el fin de ayudarme.

Agradezco mi grupo mas cercano, Matias (echavarria) aunque me criticó el por que salia algunos dias me apoyo, me dio consejos y fue genial confiar en el, cosa que no hacia desde que nos distanciamos en la U. A quien me reto, por que fue quien realmente me vio como estaba y me llamo el martes al celular, como estaba muerto, llamo a mi casa, y me mandaron el recado, la llame, me subio y bajo, solo por que estaba preocupada de que pude haber hecho algo imperdonable, me entendio, sabia que necesitaba algo para mi. A la Vivian, quien es mas entiende el por que desapareci estos dias, en el sentido, de como uno se siente por dentro para llegar a hacer esto. Y a Cristina, esta en antofagasta, pero desde alla me daba buenas razones para crecer.

Como dije, llegue hace una hora aproximado, me he dado cuenta de cosas, algunas muy oportunas, otras muy tarde U.U...

Cuidense todos los que leen, ¡los vere pronto!
Bye!

I Don't Know What You Want But I Can't Give It Any More

Todas las cosas pasan por algo, todas mis estupidas payasadas y las pocas creativas ideas que he tenido, han perdido su valor, les he enterrado en el fin de pocas ideas, que no me llevaron a nada mas que terminar escribiendo un poco, mientras canto "I Don't Know What You Want But I Can't Give It Any More" de Pet Shop Boys.

Mientras la escucho, lo pienso...
Algo familiar aparece en mi, ¿por que me interesa tanto esta cancion?¿por que me llega tanto?¿por que no puedo parar de escucharla?¿que es lo que me pasa con esta cancion?
Soñar no cuesta nada, pero dejar de soñar, eso si que cuesta y duele en ocaciones. Yoga, Tai Chi y otras formas de relajacion no consiguen que deje de soñar, "... Si eres feliz soñando, aprovechalo, despues ya los sueños no son tan inocentes..." comienzan las ganas de buscar algo que no esta en mi pero que necesito, considero que a veces no soy persona normal, pero otras veces si que lo soy, mas valoro a quienes me tienen un segundo en consideracion, pero les pido disculpas por no lograr lo que saben que puedo hacer, por rendirme en muchas ocaciones, por tratar de irme del pais mas de una vez solo por que a veces creo que chile no es para mi, por odiar pensar mucho y cuando lo hago solo logro terminar escribiendo en este blog, que es casi en lo unico en lo que realmente me desahogo, por no decir lo que me sucede realmente, y mas aun cuestionar el que logro si no lo cuento...
No quiero apuntar, pero en ocaciones siempre ha estado una mano y un hombro que me ha apoyado, sea por telefono, mensajeria o en persona, tienen el consejo perfecto, y tienen el reto perfecto, pero no se van, se quedan, a esperar algo que cada dia pensaba que dificil si sucediera, como algo que esta escrito en mi codigo genetico que va a suceder, sin mas que con una sonrisa o un te apoyo, no es por ser mal agradecido, no siempre esas cosas ayudan, solo logran una cosa en si, por lo menos en mi, tratan de mostrar que mas importante para mi debo ser yo...

u.u

Una Forma de ser Sincero

Nunca pense muchas cosas, pero de que si quiero saber algo, pero lo que quiero saber va en mi mismo, motivo no tengo, quizas solo lo haga para formula una tesis, o ser capaz de escribir aquellas novelas que a muchos le gustaron alrededor del tiempo. pero lo malo es que a veces te equivocas, ya se que alguien hace un tiempo me dijo que no debia hablar mucho por que las consecuencias solo las veria yo. Algo asi pasa, me siento culpable, no se que hacer, entre pintar y entonar un tema que de por si me lo merezco en este momento. Así, un par de tonadas y me convierto en el icono de mi propia inutilidad...

Un cigarro y otro pensamiento, mientras una tonada y me digo a mi mismo: no queda mas por hacer, o sea, si la embarraste, disculpate de una manera sincera, pero si ella nos las quiere en este momento (este tipo de cosas solo se la pregunta gente estupida) no hay que preocuparse, lo hiciste de forma sincera, el tiempo solo respondera.

Y, de verdad lo siento, tu sabes quien eres y que fue lo que paso, pero creeme que no fue con mala intencion y cuando tenga la oportunidad te dire de verdad por que paso aquella situacion.